<body style="background-color: #CDCDCD"><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener("load", function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <iframe src="http://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID=26811780&amp;blogName=La+Muerte+en+Monopat%C3%ADn&amp;publishMode=PUBLISH_MODE_BLOGSPOT&amp;navbarType=BLUE&amp;layoutType=CLASSIC&amp;searchRoot=http%3A%2F%2Fmuerteenmonopatin.blogspot.com%2Fsearch&amp;blogLocale=es_AR&amp;homepageUrl=http%3A%2F%2Fmuerteenmonopatin.blogspot.com%2F" marginwidth="0" marginheight="0" scrolling="no" frameborder="0" height="30px" width="100%" id="navbar-iframe" allowtransparency="true" title="Blogger Navigation and Search"></iframe> <div></div>



miércoles, agosto 30, 2006


Twisted Novelas




No se por qué, pero a las 9 de la noche no hay nada en la tele que me guste. Entonces veo "Gasoleros" por Volver.
Sin entrar en la depresión que me causa que ya lo estén pasando por dicho canal, a la par de la Familia Falcón, y lo viejo que me hace sentir, voy a hablar de otro tema.

Con "Gasoleros" como todos recordamos, comenzó la era de las novelas costumbristas. Lo que nunca entendí es que si estás novelas retratan la vida normal que todos llevamos, ¿por qué el argumento principal consiste en un padre soltero entrando a la tercera edad, que se enamora de una mujer casada con su segundo marido, al que engaña reitaradas veces para finalmente dejarlo? Eso sin contar la historia de amor del mecánico (Pablito Rago) que se enamora y tiene una historia con una monja que es también la hermana de su novia.

Gente!!! vamos!! y no es que estos son los malos de la novela... nooo, son los buenos, Doña Rosa hasta llegaba a festejar que Roxi lo cagara a Jorge. Y claro, si era un flor de boludo!.

Lo que con este breve ensayo queremos ilustrar es que las novelas costumbristas no retratan, como dicen, la realidad.

Pensemos... si esto hubiera ocurrido en la realidad, Roxi lo hubiera cagado a Jorge con Panigassi, el barrio se empezaría a enterar. Uno que les tiene rabia, va y le cuenta el cuento a Jorge, que inmediatamente, le corta los víveres a Roxi, que tiene que manejar el taxi todo el día para pagar las costas del juicio de divorcio y al abogado que hace malabares para sacarla del problemón del adulterio. Finalmente pierde el juicio y la casa, y los taxis. Además Alejo (el hijo, se acuerdan?? Nico Cabré de pendejo) ya no le habla más, y por todo el bolonqui que significó esta experiencia, se vuelca a la droga y termina en una granja de rehabilitación.
Claro que Roxi ya vive con Panigassi, pero llega el 2001 y a Héctor lo agarra el corralito, y tiene que vender el taller. Quedan los dos en la calle, viviendo de pedirle plata prestada a Tucho, y laburando en el bar de Emilia y Benito.
Todavía les quedará el amor, dicen ustedes, no? Pero no. Hector ya se pone viejo, y le cuesta mantener una erección. Roxi lo empieza a cagar con un pendejo con guita que está fascinado por como le tira la goma. Obvio que lo deja a Panigassi y se hace mantener por su nuevo amante que le paga 3 liftings, 5 liposucciones, un aumento de tetas, un auto 0Km, un departamento en Libertador y dos viajes anuales a Europa.
Héctor está deprimido, su hijo se fue a la mierda y nunca más lo vio, Isabel y Tucho están viviendo en el Bolsón, y él, cansado de trabajar de bachero y al ver que le faltan 7 años más de aporte para jubilarse, decide sacarse la vida con un 22.


Ven? las novelas costumbristas son una garcha... aguanta la vida real!!!


Dio una vueltita Cook siendo las: 9:56 PM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------

martes, agosto 22, 2006


Cristofé Burundi, el hombre con dudas




Cristofé Burundi, el hombre con dudas, se pregunta:


¿Por qué todos los colectiveros tienen mala onda?


Dio una vueltita Cook siendo las: 2:29 PM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------

viernes, agosto 18, 2006


Lenceria Monopatín



En el afán de expansión que atraviesa esta institución, decidimos acercarnos un poco más al público femenino inaugurando un espacio de moda.
Así nace: "Lenceria Monopatín", idea gestada por la inspiración de quién sino de la querida Tia Merilú, que entre tantos trabajos, solía vender ropa interior en la vieja "Casa Olga" en Once.

Así que sin más, daremos pasos a nuestras bellísimas modelos que nos mostraran la ropa interior y los trajes de baño que se vienen para esta temporada chicas!!!

Aquí la vemos a Lía Posset, modelando un traje de baño de dos piezas, color rosa. La acompaña el diseñador Marco Antonio Bolombini. Gracias Lia, que gracia, que porte, que belleza!!


¿Noches de placer? ¿Aniversario de casado? Camila Parker Vector, nos muestra este hermoso modelito para impresionar al ser querido y hacerlo caer de bruces. Ay Camila que lindo que te queda el encaje! IMPRESIONANTE. (Cabe mencionar que los brazos mostrados en la foto también pertenecen a Marco Antonio Bolombini)

Porque lo retro está de moda, este traje de baño de una pieza, estilo psicodelia sesentosa, queda bábaro en el cuerpo de nuestra querida manequén Teté Culliti. Que noche Teté!! Como destilas belleza querida!!! IMPONENTE!!!

Y como en todo desfile de modas, no puede finalizar, sino con una novia. María Marta Sierramelón, nos muestra la última tendencia en casamientos hawaiano. El traje de baño de seda, también diseñado por Marco Antonio Bolombini, se destaca por sobre todos los otros, por su elegancia, su corte, su belleza, su gracia. Hermosaaa María Marta, que broche de oro!!!!


What a feeling!!!! Bailemos, festejemos este derroche de moda!!! esta demostración de belleza femenina!!! Mové las cachas negra!!! IMPRESIONANTE; IMPONENTE; IMPOTENTEEEEE





La administración quiere negar cualquier rumor acerca del uso de esteroides y anabólicos por parte de nuestras modelos



Dio una vueltita Cook siendo las: 12:39 PM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------

martes, agosto 15, 2006


Un Nuevo Opinólogo



La Muerte en Monopatín, se ha transformado en pasión de multitudes. La columna del opinólogo es furor. Conscientes de estos, la comisión directiva y quien les habla, hemos decidido darle otro nivel, otro vuelo. La presencia de Karina Olga, aunque estelar, no hace honor a lo que este blog se ha transformado. Así que moviendo unos contactos, y haciéndo unos llamados telefónicos, decidí convocar a un profesional con todas las letras.


Lunes 14 de Agosto, 14:30 pm. Entrada de America TV, calle Gorriti.

Roy: Hola, ¿usted es Luis Ventura?

Ventura: Si, soy yo... Uy! vos sos Roy, de La muerte en monopatín... que grosso!!! ¿Puedo ser opinólogo? Porque no se si sabías, que Jelinek tiene herpes genital y tiene que guardar reposo...

Roy: Que grosso que sos Luis... ¿te dije que te pareces a Lou Ferrigno, el que hacía del Increible Hulk?

Ventura: Si, me lo han dicho... pero bueno, ¿Puedo o no puedo?

Roy: Seeee Luisito... pero mirá que te tenés que poner las pilas, eh??

Ventura: A full fiera


"Soy Luis Ventura, y me pongo la camiseta de La Muerte en Monopatín"


Así que reclutamos el sagaz, incisivo y extrañamente grandote Luis Ventura para que ocupe el puesto de opinólogo. En realidad cuando lo encontramos y le preguntamos si era él, queríamos saberlo para el solo hecho de llegar a Jorge Rial, que es nuestro verdadero ídolo, pero bueno, nos dio tanta lástima que se haya regalado así, que no nos quedó otra.

Así que sin más preámbulos anunciamos que el nuevo opinólogo para este mes es: Luis "Venturita" Ventura


Dio una vueltita Cook siendo las: 2:53 AM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------

sábado, agosto 12, 2006


Remembering Merilú IV



La experiencia púbica con Karina Olga me dejó marcado...
La reflexión (un tanto discutida) aún persiste...
Los pelos molestan, pican, restan atractivo...
Con mi copa de brandy en una mano y mi cigarro en otra, reflexiono...


Ahi nomás me acordé de Merilú


y ella, hablándole a la prima Caty, dijo: "nena, las niñas se hacen mujeres cuando empiezan a atracarse machos... la única forma de atracarse buenos machos, es cuidar el cavado. Bigotito de Hitler, corazoncito de rata o simplemente la peladita... otra forma no hay"



Oh! Merilú... tu sabiduría te debe haber dado una nube exclusiva en el cielo.


Dio una vueltita Cook siendo las: 1:08 PM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------

sábado, agosto 05, 2006


Matate Harry!!!




Anoche, el megafilm de TNT, fue "Harry Potter and the Chamber of Secrets". Vimos un pedacito, ya que queremos aclarar que aca en "La muerte en monopatín" no somos tan amigos de la saga de Harry... nos copa un poco más "El Señor de los Anillos" (digo esto solo para establecer rivalidades)

En fin, me acordé que hace un par de días vi una nota que le hacían a la autora, J.K. Rowling (que por cierto, esa onda de copiar la forma de escribir el nombre a J.R.R. Tolkien mmmmm.... más rivalidaaaaad) en la que decía que estaba escribiendo en final del septimo (creo) libro de la saga en la que anunciaba que el final no le iba a gustar a los lectores, porque supuestamente, dicen por ahi, que Harry palma. Entonces ahi nomás se armó la discusión: que si lo dejan vivo o si lo matan a Harry.

Aquí, luego de una deliberación que nos llevó no más de 2 minutos, hemos decidido con la comisión directiva que Harry tiene que morir. O sea, ya está loco, no da para más... ¿cuánto más vas a lucrar con el pibe J. K.?
De todas maneras sabemos que este mundo en el que vivimos tiene una tendencia a consentir a los fanáticos que depositan dinero en arcas, por lo tanto estamos en condiciones de adelantar cuáles serían los títulos de las futuras películas de Harry Potter:

  • "Harry Potter y la busqueda del analítico perdido": Luego de terminar su cursada en Hogwarts, Harry debe un par de materias previas dado que se pasó la primera mitad del año perdiendo el tiempo planeando el viaje a Bariloche, y la última mitad recuperándose del pedo cósmico que se agarró.
  • "Harry Potter y la reunión de 15 años de egresados": Harry retorna a Hogwarts para ver a sus compañeros un poco más viejos, con esposas gordas e hijos insoportables. Los temas de la noche son: el pago de los créditos hipotecarios, que gorda que quedó Hermione Granger después de su segundo embarazo y lo hecho mierda que está el pelirrojo Ron.
  • "Harry Potter y la división de bienes": Luego de su primer divorcio Harry se dedica a estudiar hechizos para hacerla callar a la bruja de la mujer que le quiere sacar el chalet con pileta y el auto deportivo que se ganó en una rifa del sindicato de magos. Además confecciona pociones para que sus hijos le puedan decir "mamá" a su novia 10 años más joven.
  • "Harry Potter y el escape del geriátrico": Ya anciano, sus hijos lo internan en un geriátrico de poca monta donde los enfermeros lo atan a la cama para dormir. Harry planea un motín junto con los otros viejitos, pero se quiebra la cadera tratando de escapar por una ventana. El resto de la película muestra como el geronte Harry aprende a mover la varita mágica desde una silla de ruedas y tratando de acordarse los viejos hechizos olvidados por el incipiente alzheimer.

Como verán, si Harry no muere, tendremos Potter para rato... ¿esto es lo que queremos?
La muerte en monopatín, está a favor de la muerte de Harry Potter mientras siga estando en la cresta de la ola.


Dio una vueltita Cook siendo las: 3:39 PM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------

miércoles, agosto 02, 2006


Desapariciones parte 2: El Rescate



10 minutos antes de que Ripovich me rescatara, me di cuenta de donde estaba. Parece que el fuerte orgasmo hizo que mi tamaño disminuyera y quedara chiquititio perdido entre el pelo púbico de Karina Olga. Lo que yo sentía que me perseguía eran unos bichitos extraños que la chica habrá adquirido en otra de sus aventuras pasadas.
Ahora lo que no entiendo es que demonios hacía una computadora ahi adentro... quizás fue cyber-sexo.

Ripovich, previo polvo, apareció con unas pastillitas y nos agrandó de nuevo. Yo me fui corriendo, creo que ni le di las gracias a Karina, quizás por miedo que al hablarme terminara como una caries en uno de sus molares inferiores.

Me acomodé la calabaza y volví a mis actividades usuales.

Como hablábamos con el Licenciado Juanca esta experiencia nos deja una moraleja:

Salvo en la cabeza, las mujeres no deberían tener pelos.

Gracias


Dio una vueltita Cook siendo las: 5:30 PM ::
----------------------------------------------oOo-------------------------------------------------