Venía yo caminando muy feliz de la vida pensando en que linda era mi vida, cuando de repente se me aparece un tipo que me mira feo y me dice:
"oiga! no se ria así, que tiene una sonrisa del demonio, pongase esto" y me da una pasta de dientes revolucionaria que me mantiene el blanco por 12 horas. Hasta que más adelante otro se me acerca y me dice que si voy a usar semejante pasta no tengo que cepillarme con ese cepillo viejo y de morondanga, tengo que usar el que él me ofrece con cerdas que se mueven de un lado a otro. Yo acepté y seguí, sin prestarle mucha atención al hecho de que segundos después se agarró a trompadas con otro tipo que ofrecía cepillos con limpia lenguas.
"Me siento feliz" dije en voz alta. "Siento me dijo?" escuché por ahi y una gorda con cara de conductora de programa de variedades a la mañana me alcanzo una crema para las hemorroides. Me tape la cara con las manos y uno se confundió y pensando que tenía los ojos irritados, me dio unas gotitas. Ante mi cara de no entender un carajo, de su otro bolsillo sacó unas pastillitas para mejorar la concentración y la memoria.
Conseguí sentarme un segundo a respirar, totalmente abatido, cuando un tipo con cara de dibujito animado, me ofreció una bebida en latita. Me trataba de explicar que me da alas, pero nunca le entendí.
Y ahi nomás, a lo lejos, muy despacito, venían marchando un grupo de mujeres cantando una hermosa canción, que decía así: "Tenemos tránsito lento, queremos ir de cuerpo. Tenemos tránsito lento, queremos ir de cuerpo". Cantaban sin parar, mientras se tomaban un yoghurt bebible, contentas de que ahora lo podían llevar a todos lados. La felicidad les duró hasta que se encontraron con unas flacas que vendían laxantes y se agarraron a los rasguñones y tiradas de pelos. Unos viejitos que usaban adhesivos para dentadura, miraban la pelea mientras comían manzanas.
Yo me asusté, salí corriendo y me escondí por ahi. Al lado mio una linda chica, parecía compartir ese sentimiento conmigo. Supuse esto porque me decía que se estaba meando. "Del miedo?" le pregunté yo. "No" me dijo ella, "pertenezco al 30% de las mujeres entre 30 y 35 años que sufren de incontinencia. No tenés una toallita para esto?". Antes de que pudiera responder, una decena de personas le estaba ofreciendo una decena de marcas distintas.
Seguí corriendo, y uno a lo lejos me gritaba que me cuidara de los cayos, y que usara su cayicida. Otro me dijo que parecía un deportista, y que usara su pomada para evitar el pie de atleta.
Mi odisea me llevó a un colegio. No fue una buena parada. Las madres hablaban del pañal que absorbía una pileta olímpica de pis y tres toneladas de caca. Hablaban del yoghurt que elevaba las defensas y del postrecito que te hacía crecer. Las chicas del secundario se peleaban con la ley de la gravedad con su nuevo shampoo y sus padres discutían cuál marca de auto los hacía más hombres. En lo que todos estaban de acuerdo era que si se vivía en este mundo, se necesitaba una determinada tarjeta de crédito.
Ya llegando a mi casa y todo traspirado, un tipo se me acercó ofreciendome un desodorante que ademas de sacarme el chivo me iba a garantizar un levante asegurado con las minas.
Quería llegar lo más rápido posible a mi casa y una chica me gritó: "Si querés ir más rápido, suscribite a mi internet!!!!"
No sabía que hacer para que se callaran, quería respuestas, quería una solución ya. Al instante se me aparecieron 145 personas que me ofrecían todas un número distinto para mandar un mensaje de texto con la palabra "respuestas", asegurando que a mi celular me iba a llegar lo que necesitaba.

Por fin llegué y me tiré en mi sillón. Me hice un sandwich y pensé en esa canción que dice "to every thing, there is a season".
Hoy por hoy podemos decir que "to every thing, there is a product"