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Yo vendría a ser :
Monopatines recién usados
Polvo Monopatines Viejos
abril 2006 Gente que anda por ahi
2+2=5 Declaro que:
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Opinólogo del mes:
 Mirá che!!! Tenemos Casilla de Mail!!!
Porque ahora somos burgueses, tenemos sponsor Auspicia:
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viernes, octubre 26, 2007Rompiendo la veda a la fuerza de latigazos de breteles siliconados (título anti-asimovico) Con MIKE!!! Pretéritamente, los mandatos de las tendencias de la moda duraban diez años, sin reelección y con una transición muy gradual entre uno y otro. Me atrevo a aventurar que ninguna persona (salvo tal vez, un experto en el tema) podría distinguir un estilo urbano de fines de los 60's de uno del principio de los setentas. Las comunicaciones, catalizadoras de las revoluciones sociales de segundo grado, han acelerado notablemente estos tiempos, caro lector: hoy día, cual la peor pesadilla de Orwell, no podemos siquiera reconocer como pertenecientes a nuestra propia idiosincracia las tendencias de hace un lustro. Amigos, amigas, tomen asiento, relájense, y retrotaigan su pensamiento a cinco años atrás: Duhalde hacía anuncios apocalípticos, Bandana ocupaba las tapas de las revistas de chimentos, y las mujeres jóvenes se atrevían, finalmente, a llevar sus hombros al descubierto, gracias a un invento que estaría destinado a cambiar el mundo: LOS BRETELES DE SILICONA. Adefesios de polímeros de las más bajas calidades, restos de botellas de gaseosa de segunda marca y pañales chinos, engendros cancerígenos reposando sobre hombros pecosos, hombros tatuados, hombros con granos (tal vez, oh Zeus, provocados por los sacrosantos bretelitos). Con el tiempo tenían la mala costumbre de estirarse y volverse amarillentos, como desafiando su propia imposibilidad de ser aún más feos. Tanto se comercializaron que se vlvieron parte habitual de nuestras vidas (así como las rayas de culo se vlvieron habituales al instaurarse el pantalón tiro bajo), y llegamos a asumir con indiferencia la contaminacón visual que este elemento incorporaría a nustra existencia. Y un día, de la noche a la mañana, desaparecieron. Se fueron. Dejaron de estar. Las mujeres jóvenes volviern a usar los breteles de color (aunque ya, de dudosas fibras sintéticas con ansias de ser PET) y abrimos los ojos y el sol brillaba caliente y lejano, cenítico y encandilante, como quien expone las insuficientes pruebas de su existencia eterna. Mike.- Y yo lo que quería decir, para no quedarme sin espacio físico para decirlo, es que conozco un pibe que llena sus cubeteras con agua mineral, produciendo así el "hielo mineral". Así las cosas (léxico muy abogadil, estoy lleno, bancaos) este chico va a votar a Lopez Murphy. Uno de mis jefes es de Opus Dei y seguro que vota a Lilita. Una secretaria de por ahi, tiene muchas ganas de bisturí y votará a Cristina. Yo hoy me fumé un faso, seguro que voto a PINO solanas. Y claro, los ñoños de la facultad de economía, futuros contadores frustrados y ladrones, van por Lavagna. Eso sí, la vieja que todavía está segura que Menem (i) LO HIZOOOO; y (ii) todavía está para darle, votarán a Rodriguez Saa, porque el otro día lo abrazó. Pobre mi abuela (uyy no debería decirlo... bueeee, si, mi abuela es Saaista (que feo suena) (paréntesis dentro de paréntesis ohhhh))). Ayer lei que Rodriguez Saa cree en los extraterrestres y se inventó una tierra llamada Xillium. Encima pinta cuadros y se la mueve a Esther Goris. Conclusión: RODRIGUEZ SAA ES UN FUMON. Ahora, ustedes jóvenes votantes de la nación, futuros líderes de manifestaciones y simpatizantes de Castells y su esposa en el caño, se estarán preguntando, qué carajo tiene que ver esto con el bretel transparante y que de repente haya una chica escribiendo en este blog que es puramente machista??? Bueno, muy simple mis queridos purretes. Resulta que yo estaba buscando una tijera para cortar boleta, porque quiero votar a la gorda, a la izquierda de Vilma Ripoll y a Rosa de intendente, y no la encontraba por ningún lado. Entonces la llamé a Mike y le pregunté si tenía una. Me dijo si, y me la trajo. Pero la muy fumada entendión cualquiera y terminamos con un re churro entre las manos. Entonces yo le dije: "che escribite algo" acordándome entonces que yo antes pensaba que Mike era un chabon... JAJAJAJA que tonto yo!. Y se escribió eso que dice arriba. Y sabén como me di cuenta que no era un pibe? Porque Mike, así como la ven... USA BRETELES TRANSPARANTES. Roy.- Dio una vueltita Cook siendo las: 10:45 PM :: sábado, octubre 13, 2007Deliciosas Conversaciones Cordobesas Algunas consideraciones previas para el lector: Esto es un diálogo real, muy real por más que no lo parezca. Tan real que apenas culminó fui, me senté en la computadora y se lo escribí en un mail a Mike para que me hiciera acordar. No le cambié nada. Si de algo sirve, hasta me olvidé de un par de cositas porque mientras se estaba llevando a cabo me reía tanto que no podía escuchar bien. Ahora si, a lo nuestro...
Viernes 12 de Octubre de 2007 En un despacho de un estudio jurídico. 17:15 hs. De un lado: Roy (en su papel de abogado) Del otro: Tomi, El Cordobés (en su papel de... ehhh... bueno, siendo él mismo) Cordobes: Tengo un negocio. Va a estar bueno, pero tengo que tener capital, no? Yo: Contame Tomi C: La idea es agarrar un avión que ya no vuele y ponerlo en una villa o un barrio humilde... por ahi una villa no, pero un barrio así de gente humilde. Entonces lo arreglo todo por adentro como si estuviera nuevo y le cobro $5 a la gente para que sea tipo un simulacro de vuelo Y: .... glup .... ehhhh??? C: Claro, y entonces hacemos como que el avión vuela y la gente que nunca estuvo en un avión en su vida puede saber como es. Y: Pero Tomi... el atractivo de volar en avión es... bueno... VOLAR!!! C: Pero bueeeeeno, le pones azafata, película, todo. Y: PERO NO VUELAAAAA C: Si ya se! pero hacés todos los ruidos y todo eso! Y: jajajajajjajajajaa, y qué? Tenés un negro abajo que hace ruido a motor, y cuando hay turbulencia mueve el avión??? C: y si! por qué no???? Y: Sos un boludo!!!! me estás hablando en serio??? C: Seeee... lo saqué de una noticia, hay un tipo en India que hace eso y se llena de guita... imaginate, la gente que nunca estuvo en un avión se va a volver loca. Y están ahi, re panchos (se pone las manos en la nuca, como quien se relaja), volando... Y: PERO NO VUELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA C: Siii, pero tiene todos los ruiditos... chuiiii chuuuu fiiiiii fuuuuu chuuiiii chuiiiiii ( juro que hizo los ruidos) Y: Boludo!!! qué te fumaste??? qué tienen esos cigarrillos??? C: jajajaja, no, nada... pero por ahi estoy así porque me tomé una Cafia Plus hace un rato. Dio una vueltita Cook siendo las: 4:16 PM :: domingo, octubre 07, 2007Futuros Xenófobos de Nuestra Nación  Puse "xenófobo" en el Google y me apareció esto. Iba yo caminando por la zona de Tribunales a la par de un señor con su hijtio. En plaza Lavalle estaba tocando un grupo de coyas (creo) vestidos de indios norteamericanos. Porque como todos sabemos, si sos aborigen, te tenés que vestir como indio en las películas de cowboys. Entonces fui testigo de la siguiente conversación. - Papá! Papá! quiero ver a los indios... llevame a ver a los indios... dale dale!! los indios - decía el nene tirando de los pantalones de su panzón padre. - No - dice el padre - dejate de joder. Cualquier boliviano obrero de la construcción es un indio. Después te llevo a la obra a la vuelta de casa y los ves. - Dale papá!! Dale... daleeee daleeee - el sonido se desvanece (sonidistaaaaa)  Puse "obrero de la construcción" en google"y me salió esto. Que loco todo, no?? Digo esto mientras escucho al taco Judas Priest. Esto me llevaría a hacer una reflexión. Pero como hoy por hoy estoy en una etapa mística-orgásmica de mi vida (esto es porque me la paso garchando y drogándome), no voy a hacer una simple reflexión sino un viaje astral a la vecina Bolivia.  Puse "viaje astral" en google y me salió esto. ------------------------------------ ---------------------------------------------- -------------ñ---------ñ-------------z-----------z---------------z------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------ Disculpen... estuve de viaje astral y Bolivia apesta. Ya volví, o al menos, es decir, quiero significar, coma, coma, que mi espíritu volvió mientras mi cuerpo lo esperaba con una mano en el ganso. Aún así tengo algo que decir: NO DAAAA NO DAAAA SO DAAAA NO DAAAAA que le digas así al pibe, gordo!!! Después ese chico va a decir cosas como: "Cualquier jugador de basket es un africano" "Cualquier portero de edificio es uruguayo" "Cualquier gerente de Mc Donalds es yankee" Y así como así se convertirá en nuestro nuevo lider facho y triste de la nación. Todo a fuerza de una xenofobía inspirada por su panzón padre, que seguro que se habrá matracado más de una paraguaya en Plaza Once. Quizás, quien sabe, el pequeño nene tenga ganas de ver a los indios porque le tire la sangre. (fui muy metafórico??? quise decir que seguro su madre es boliviana... porque el panzón le dio masita una noche y se tuvo que hacer cargo porque a la mina la deportaron, entendeeeeees?)  Puse "matraca a una paraguaya" en google y me salió esto. Y bueno, así se termina el post del día de la fecha. Yo quiero escribir más seguido aca, pero la verdad que la velocidad a la que quemo mis neuronas hace que los días se me pasen más lentos. Es decir, lo que para cualquiera de ustedes es una semana, para mi son dos horas. Así las cosas, hace como 20 días que no posteo de acuerdo al calendario gregoriano, pero para mi fueron algo así como 4 o 5 horas. Está bueno mi calendario, lo voy a bautizar. Mmmm, a ver... CALENDARIO ROYAL. Joya, ahi está... me voy a comer un postrecito. FIN.  Puse "fin de post" en google, y me salió esto. Dio una vueltita Cook siendo las: 8:59 PM ::
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