La Muerte en Monopatín

Polvo

2008-08-15T14:31:00.001-03:00

GUESS WHO'S BACK, MOTHERFUCKERS?????

Rompiendo la veda a la fuerza de latigazos de breteles siliconados (título anti-asimovico) Con MIKE!!!

2007-10-26T22:45:00.000-03:00

Pretéritamente, los mandatos de las tendencias de la moda duraban diez años, sin reelección y con una transición muy gradual entre uno y otro. Me atrevo a aventurar que ninguna persona (salvo tal vez, un experto en el tema) podría distinguir un estilo urbano de fines de los 60's de uno del principio de los setentas.

Las comunicaciones, catalizadoras de las revoluciones sociales de segundo grado, han acelerado notablemente estos tiempos, caro lector: hoy día, cual la peor pesadilla de Orwell, no podemos siquiera reconocer como pertenecientes a nuestra propia idiosincracia las tendencias de hace un lustro.

Amigos, amigas, tomen asiento, relájense, y retrotaigan su pensamiento a cinco años atrás: Duhalde hacía anuncios apocalípticos, Bandana ocupaba las tapas de las revistas de chimentos, y las mujeres jóvenes se atrevían, finalmente, a llevar sus hombros al descubierto, gracias a un invento que estaría destinado a cambiar el mundo: LOS BRETELES DE SILICONA.

Adefesios de polímeros de las más bajas calidades, restos de botellas de gaseosa de segunda marca y pañales chinos, engendros cancerígenos reposando sobre hombros pecosos, hombros tatuados, hombros con granos (tal vez, oh Zeus, provocados por los sacrosantos bretelitos). Con el tiempo tenían la mala costumbre de estirarse y volverse amarillentos, como desafiando su propia imposibilidad de ser aún más feos.

Tanto se comercializaron que se vlvieron parte habitual de nuestras vidas (así como las rayas de culo se vlvieron habituales al instaurarse el pantalón tiro bajo), y llegamos a asumir con indiferencia la contaminacón visual que este elemento incorporaría a nustra existencia.

Y un día, de la noche a la mañana, desaparecieron.

Se fueron. Dejaron de estar. Las mujeres jóvenes volviern a usar los breteles de color (aunque ya, de dudosas fibras sintéticas con ansias de ser PET) y abrimos los ojos y el sol brillaba caliente y lejano, cenítico y encandilante, como quien expone las insuficientes pruebas de su existencia eterna.

Mike.-

Y yo lo que quería decir, para no quedarme sin espacio físico para decirlo, es que conozco un pibe que llena sus cubeteras con agua mineral, produciendo así el "hielo mineral". Así las cosas (léxico muy abogadil, estoy lleno, bancaos) este chico va a votar a Lopez Murphy.
Uno de mis jefes es de Opus Dei y seguro que vota a Lilita. Una secretaria de por ahi, tiene muchas ganas de bisturí y votará a Cristina. Yo hoy me fumé un faso, seguro que voto a PINO solanas. Y claro, los ñoños de la facultad de economía, futuros contadores frustrados y ladrones, van por Lavagna. Eso sí, la vieja que todavía está segura que Menem (i) LO HIZOOOO; y (ii) todavía está para darle, votarán a Rodriguez Saa, porque el otro día lo abrazó. Pobre mi abuela (uyy no debería decirlo... bueeee, si, mi abuela es Saaista (que feo suena) (paréntesis dentro de paréntesis ohhhh))).
Ayer lei que Rodriguez Saa cree en los extraterrestres y se inventó una tierra llamada Xillium. Encima pinta cuadros y se la mueve a Esther Goris. Conclusión: RODRIGUEZ SAA ES UN FUMON.
Ahora, ustedes jóvenes votantes de la nación, futuros líderes de manifestaciones y simpatizantes de Castells y su esposa en el caño, se estarán preguntando, qué carajo tiene que ver esto con el bretel transparante y que de repente haya una chica escribiendo en este blog que es puramente machista???

Bueno, muy simple mis queridos purretes. Resulta que yo estaba buscando una tijera para cortar boleta, porque quiero votar a la gorda, a la izquierda de Vilma Ripoll y a Rosa de intendente, y no la encontraba por ningún lado. Entonces la llamé a Mike y le pregunté si tenía una. Me dijo si, y me la trajo. Pero la muy fumada entendión cualquiera y terminamos con un re churro entre las manos. Entonces yo le dije: "che escribite algo" acordándome entonces que yo antes pensaba que Mike era un chabon... JAJAJAJA que tonto yo!. Y se escribió eso que dice arriba. Y sabén como me di cuenta que no era un pibe? Porque Mike, así como la ven... USA BRETELES TRANSPARANTES.

Roy.-

Deliciosas Conversaciones Cordobesas

2007-10-13T16:16:00.000-03:00

Algunas consideraciones previas para el lector:

Esto es un diálogo real, muy real por más que no lo parezca. Tan real que apenas culminó fui, me senté en la computadora y se lo escribí en un mail a Mike para que me hiciera acordar. No le cambié nada. Si de algo sirve, hasta me olvidé de un par de cositas porque mientras se estaba llevando a cabo me reía tanto que no podía escuchar bien. Ahora si, a lo nuestro...

Viernes 12 de Octubre de 2007
En un despacho de un estudio jurídico.
17:15 hs.
De un lado: Roy (en su papel de abogado)
Del otro: Tomi, El Cordobés (en su papel de... ehhh... bueno, siendo él mismo)

Cordobes: Tengo un negocio. Va a estar bueno, pero tengo que tener capital, no?

Yo: Contame Tomi

C: La idea es agarrar un avión que ya no vuele y ponerlo en una villa o un barrio humilde... por ahi una villa no, pero un barrio así de gente humilde. Entonces lo arreglo todo por adentro como si estuviera nuevo y le cobro $5 a la gente para que sea tipo un simulacro de vuelo

Y: .... glup .... ehhhh???

C: Claro, y entonces hacemos como que el avión vuela y la gente que nunca estuvo en un avión en su vida puede saber como es.

Y: Pero Tomi... el atractivo de volar en avión es... bueno... VOLAR!!!

C: Pero bueeeeeno, le pones azafata, película, todo.

Y: PERO NO VUELAAAAA

C: Si ya se! pero hacés todos los ruidos y todo eso!

Y: jajajajajjajajajaa, y qué? Tenés un negro abajo que hace ruido a motor, y cuando hay turbulencia mueve el avión???

C: y si! por qué no????

Y: Sos un boludo!!!! me estás hablando en serio???

C: Seeee... lo saqué de una noticia, hay un tipo en India que hace eso y se llena de guita... imaginate, la gente que nunca estuvo en un avión se va a volver loca. Y están ahi, re panchos (se pone las manos en la nuca, como quien se relaja), volando...

Y: PERO NO VUELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

C: Siii, pero tiene todos los ruiditos... chuiiii chuuuu fiiiiii fuuuuu chuuiiii chuiiiiii ( juro que hizo los ruidos)

Y: Boludo!!! qué te fumaste??? qué tienen esos cigarrillos???

C: jajajaja, no, nada... pero por ahi estoy así porque me tomé una Cafia Plus hace un rato.

Creo que agregar algo más sería arruinar este bello momento. Quiero aclarar que bajo ningún concepto trato de estipular que este chico es representante del nivel cultural de la provincia de Córdoba. Pero que los hace quedar mal, los hace quedar mal.

Futuros Xenófobos de Nuestra Nación

2007-10-07T20:59:00.000-03:00

Puse "xenófobo" en el Google y me apareció esto.

Iba yo caminando por la zona de Tribunales a la par de un señor con su hijtio. En plaza Lavalle estaba tocando un grupo de coyas (creo) vestidos de indios norteamericanos. Porque como todos sabemos, si sos aborigen, te tenés que vestir como indio en las películas de cowboys.
Entonces fui testigo de la siguiente conversación.

- Papá! Papá! quiero ver a los indios... llevame a ver a los indios... dale dale!! los indios - decía el nene tirando de los pantalones de su panzón padre.
- No - dice el padre - dejate de joder. Cualquier boliviano obrero de la construcción es un indio. Después te llevo a la obra a la vuelta de casa y los ves.
- Dale papá!! Dale... daleeee daleeee - el sonido se desvanece (sonidistaaaaa)

Puse "obrero de la construcción" en google"y me salió esto.

Que loco todo, no?? Digo esto mientras escucho al taco Judas Priest. Esto me llevaría a hacer una reflexión. Pero como hoy por hoy estoy en una etapa mística-orgásmica de mi vida (esto es porque me la paso garchando y drogándome), no voy a hacer una simple reflexión sino un viaje astral a la vecina Bolivia.

Puse "viaje astral" en google y me salió esto.

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Disculpen... estuve de viaje astral y Bolivia apesta. Ya volví, o al menos, es decir, quiero significar, coma, coma, que mi espíritu volvió mientras mi cuerpo lo esperaba con una mano en el ganso.
Aún así tengo algo que decir: NO DAAAA NO DAAAA SO DAAAA NO DAAAAA que le digas así al pibe, gordo!!! Después ese chico va a decir cosas como:

"Cualquier jugador de basket es un africano"
"Cualquier portero de edificio es uruguayo"
"Cualquier gerente de Mc Donalds es yankee"

Y así como así se convertirá en nuestro nuevo lider facho y triste de la nación. Todo a fuerza de una xenofobía inspirada por su panzón padre, que seguro que se habrá matracado más de una paraguaya en Plaza Once. Quizás, quien sabe, el pequeño nene tenga ganas de ver a los indios porque le tire la sangre. (fui muy metafórico??? quise decir que seguro su madre es boliviana... porque el panzón le dio masita una noche y se tuvo que hacer cargo porque a la mina la deportaron, entendeeeeees?)

Puse "matraca a una paraguaya" en google y me salió esto.

Y bueno, así se termina el post del día de la fecha. Yo quiero escribir más seguido aca, pero la verdad que la velocidad a la que quemo mis neuronas hace que los días se me pasen más lentos. Es decir, lo que para cualquiera de ustedes es una semana, para mi son dos horas. Así las cosas, hace como 20 días que no posteo de acuerdo al calendario gregoriano, pero para mi fueron algo así como 4 o 5 horas. Está bueno mi calendario, lo voy a bautizar. Mmmm, a ver... CALENDARIO ROYAL. Joya, ahi está... me voy a comer un postrecito.

FIN.

Puse "fin de post" en google, y me salió esto.

(mostly) Remembering Merilú VII

2007-09-13T19:44:00.000-03:00

El próximo Sábado 15 de Septiembre se cumplirán 23 años de muerte de la Tía Merilú.
Para los que son nuevitos en todo esto, la Tia es el "alma mater" de este espacio.
Autora de la frase que nos da nombre (ver aquí)
Nos hacemos un pequeño lugar para recordarla, no sin un lagrimón que se nos pianta por una mejilla.

El Sábado se cumplirán 23 años del fatal accidente que le quitó la vida. Paradojicamente, Merilú -una sabia desconocida- murió a bordo de un monopatín mientras iba a comprar sahumerios a Parque Centenario. El conductor del Ford Falcon modelo '64 nunca se detuvo. Tiempo después nos enteramos que era un motorman de subte que, por supuesto, iba con demoras a su destino.
Los pocos testigos del hecho, anotaron en una servilleta de papel usada las últimas palabras de esta joya de persona.
Y si bien este no será el último homenaje que se verá por estos lares, transcribiré aquí su última y quizás su más gloriosa reflexión.

...Entonces ella dijo...

"Morir a bordo de un monopatín: entender que el universo está cuesta arriba y que todos desvariamos"

PP (post post): En este espacio queremos celebrar un nuevo aniversario del pasaje de la Tía Merilú de simple mortal a leyenda, con el pasaje de este blog del anonimato al quizás futuro estrellato. Damos la bienvenida a la gente de AVANTT MAGAZINE (link a la derecha) que gracias a su entrenado y perspicaz ojo nos han elegido como uno de los mejores blogs de la web. Quiero aclarar también que este título es talvez un poco exagerado, pero qué más da???

Mimi's Sunday School

2007-08-27T00:00:00.000-03:00

- Mimi, te presento a Bob Dylan
- Que lindas letras tiene, es un poeta
- Claro, como su ídolo, Dylan Thomas
- Dylan... empieza con "D" como Domingo
- Claro, hoy es Domingo
- Mirá! Dakota Fanning, en "La Guerra de los Mundos"
- Claro, también empieza con "D"
- Es verdad!!! como Deutschland, donde fuimos a comer anoche
- Algo así, si...
- Deep Purple, también empieza con "D"
- Claro, los que hacen "Quemar"
- Otro que empieza con "D" es Dolina
- Si! vamos a escucharlo?
- Dale, por la raDio... jeje, lleva una "D" en el medio
- Si, por raDio AM.. jeje
- A y M, si

La Palabra de San Ritorino

2007-08-19T19:08:00.001-03:00

Ritorino, abatido por las desventuras de los pavotes, llegó a Villa La Anguila y al ver a un grupo de mujeres tomando mate en pipa, sacose sus sandalias, mostroles sus tobillos, arrodillose y dijoles:

"... Hermanas, veanme. Yo que caminé por el valle de la oscuridad y me electrocuté con un cable pelado; Yo que me prendí un porro en plaza San Martín y salí escrachado en el programa de Graña; Yo que me senté en un barcito y me punguearon la billetera con el DNI y el carnet del videoclub adentro; Yo que prediqué la palabra y fui negado tres veces antes de que cantara el Yayo (ese de VideoMatch que se la pasaba puteando); Yo que conseguí trabajo y me rajaron por escuchar Deep Purple más o menos bajito; Yo que me pedí una Caipiroska en un bar del Abasto y me la trajeron con limón en vez de con limao; Yo que me comí una torta, y la torta se fue con su novia; Yo que salí a dar una vuelta en auto y volví en bondi; Yo que he conocido a la mala suerte y la desventura de cerca, hoy me encuentro feliz, ¿y saben por qué? Porque en un día cualquiera, te levantas al mediodía y viene alguien y te ofrece un plato de locro y un alfajor de maicena y ya nada más importa, te dejas de dar vueltas con giladas y te dedicás a vivir la vida como se debe"

... Es palabra de Ritorino ...

Mi Reflexión, Oremos:

Dicen que las mujeres de Villa La Anguila no entendieron una mierda, así, tajante. Le revolearon el mate por la cabeza y se fueron a petear negros feos. Pero a Ritorino no le importó.
Porque el que busca encuentra,
y al que espera, le llega,
y el que se lo merece, lo vive.

Así de simple.

Cristofé Burundi, el hombre con dudas

2007-08-11T21:37:00.001-03:00

Cristofé Burundi, el hombre con dudas, se pregunta:

¿En qué momento evolucionamos y dejamos de llamarlo "Roquefort" y empezamos a decir "Queso Azul"?

Te lo dedico

2007-08-04T17:47:00.001-03:00

Flaco favor se hacen los escritores y autores de cualquier tipo cuando hacen una dedicación anónima en pos de un romanticismo misterioso, o de un palito pegado por debajo.
Esta fórmula en cualquier escrito, causa enormes confusiones. Un texto comenzado o finalizado con la frase "esto te lo dedico a vos", nunca es claro.

Tenemos a los conocidos del autor, que asumen que es para alguno de ellos. Dentro de éste grupo encontramos a las parejas, amantes, novios o parteneres que por haber encontrado algo familiar dentro del escrito asumen, de cajón, que está dedicado para ellos.
Luego vienen los amigos, que como el autor alguna que otra vez les contó sobre determinado personaje que se describe o determinada situación graciosa, creen que esas líneas fueron escritas pensando en ellos.

Lo peligroso sucede cuando los desconocidos se atribuyen un protagonismo que no existe. Sabemos de Charles Manson que decía que los Beatles, en el Albúm Blanco, le ordenaron matar a los Tate. O el mismísimo Mark David Chapman que creía que Lennon le hablaba en alguna que otra canción.
El desconocido, con tintes de insanía, puede creer que el texto está inspirado en él mismo o, lisa y llanamente, que el autor quiere comunicarse.

En conclusión, el peor problema de la dedicación anónima, es la mala (o buena) interpretación de lo que se dice. Porque, generalmente, cuando hay una dedicación anónima, la relación que existe entre ésta y el escrito en cuestión no es muy clara.

Pongamos por caso, la siguiente frase:

"Que lindo que fue hoy, levantarme entre mis sábanas revueltas, con una sonrisa en la cara, recordando buenos momentos vividos. Esto te lo quiero dedicar a vos..."

Bien, veamos las diferentes interprataciones teniendo en cuenta los distintos sujetos:

- Un amigo puede pensar que el autor se lo está dedicando a él, por los buenos momentos vividos en alguna salida, o alguna charla profunda compartida, o un regio pedo que se agarron juntos.
- Una novia puede pensar que el autor se lo dedica a ella, por una noche de pasión compartida, o por haberse ido a dormir luego de una amena charla telefónica.
- Una ex-novia, puede pensar que es la destinataria de una sádica dedicación que se lee, entre líneas, como un "ahora estoy mucho mejor sin vos"
- Un loco desconocido puede pensar... bueno, puede pensar cualquier cosa que resultará como consecuencia en un asesinato o en el mejor de los casos, en una persecución enferma

La verdad es que todas las variantes pueden ser ciertas, si. Pero en la mayor parte de los casos son giladas, son una suerte de paranoia. Porque nadie puede ser tan gay de pensar que un amigo se levanta a la mañana pensando en él (y si lo piensa, tiene problemitas); ninguna novia tendría que ser tan poderosamente cursi; es muy poco recomendable que una ex-novia sea tan perseguida; y ningún loco puede estar así de loco y caminar por la calle libremente.

En definitiva la dedicación anónima es un llamado al quilombo. Una forma de molestar que tenemos los que escribimos en un espacio público de libre lectura. Una manera de divertirnos con la intriga generada al lector.

Por todo lo expuesto, quiero decir que este texto entero... te lo dedico a vos.

Monopatin True History Story: Relatos Verdaderos pero olvidados de la Historia universal

2007-07-28T01:23:00.000-03:00

Hoy: El primer romántico

A finales del siglo XVIII existió un hombre cuya fama fue tan grande que, casi inmediatamente, se convirtió en leyenda, y, como toda leyenda, hoy en día su veracidad es de difícil comprobación. Giancarlo Franco Scarpini, poseía un talento no muy peculiar, pero no por eso menos preciado: escritor profesional de cartas de amor.

De nacionalidad italiano, Giancarlo nació en el seno de una familia de clase media del norte del país. Se dice que ya de pequeño el jovencito Scarpini escribía cartas de amor por encargo de sus primos mayores, que resultaban de infalible eficacia para enamorar a la mujer deseada. Decía Giancarlo en sus memorias:

“lo único que necesitaba para escribir pasajes más o menos efectivos, era poder ver aunque sea una vez a la mujer destinataria. Si tenía la posibilidad de hablar con ella, la efectividad de los mismos crecía sensiblemente. Ya en mi pubertad descubrí que el ingrediente infaltable para el éxito asegurado, era estar enamorado”

Y así fue, que haciendo gala de su talento único, Scarpini transitó su adolescencia de amor en amor. Su capacidad para conseguir amantes (a pesar de sus no tan afortunados atributos físicos) era proverbial. A la edad de 21 años contrajo matrimonio con Sofia Mastroberti. La carta con la cual le propuso casamiento todavía se conoce en nuestros días. He aquí un extracto:

“…Amada mía, siento que las 38 páginas que escribí no alcanzaron ni a comenzar a describir lo afortunado que me siento al lado tuyo. En este mundo, ningún acontecimiento provocado por la naturaleza ni por el hombre podrá despertar en mi la felicidad que me produce verte despertar por las mañanas. Quisiera que todas mis mañanas estén teñidas con el color de tus ojos, y cobijadas por la calidez de tu respirar. Oh Sofia, hazme feliz para siempre y cásate conmigo…”

De una escritura con rasgos barrocos, Giancarlo vivió su vida como realizaba su arte. Su talento era tan grande que sentía que era un desperdicio malgastarlo en una sola mujer. Esta línea de pensamiento lo llevó a incurrir en incontadas infidelidades que tuvieron como consecuencia el castigo rotundo de la familia Mastroberti. Las influencias de esta poderosa familia produjeron el inmediato destierro de Scarpini de su tierra natal. Se refugió en Paris, donde su carrera como escritor profesional de cartas de amor, comenzó cuando nuestro protagonista recién cumplía los 23 años.

Giancarlo Scarpini, bajo el seudónimo de “il amore” publicó su primer libro llamado: “Las palabras del enamorado” en el año 1785. Este libro contenía diversas frases y párrafos, que el lector podía poner juntos a su gusto y producir así interminables combinaciones que llevaban al éxito asegurado en el camino del amor.

Il amore, rápidamente se transformó en una figura conocida en toda Europa. Pero mientras el éxito de il amore llenaba los bolsillos de Scarpini de oro, el todavía joven Giancarlo sufría en el ámbito personal. Resultó que todos los hombres de Francia y Europa misma, citaban las frases y los modismos del literato. Los encantos únicos de Scarpini se hicieron rápidamente coloquiales, y el joven comenzó a sufrir los primeros rechazos amorosos a la voz de: “eso ya lo he escuchado antes, mi bien”

Loco por la rabia y la abstinencia sexual, il amore publicó su segundo y último libro: “El manifiesto del desamor”. Este libro contenía un compendio de palabras dedicadas pura y exclusivamente a la pelea, al odio y al desengaño. Entre las gloriosas frases, podemos encontrar las siguientes:

“Tus mentiras son tan viles, que me nublan la razón. Resultó ser, al final, que tu, la que decía no saber mentir, fuiste la que mejor me mintió”

“Y si puedo perdonarte la subestimación, jamás podré olvidar que en la noche de mi cumpleaños, con él me has engañado”

y finalmente:

“Ahora que te has ido, ya nada me importa. Mi camino seguiré, y con el te dejaré. Verás que después de mi, solo un muerto quedará, y solo un muerto te mirará”

El libro fue un fracaso rotundo. Es bien sabido que los hombres encuentran a su musa en los momentos de mayor odio. Se sabe que un enamorado es un necio, mientras que un des-enamorado es de las personas más inteligentes que existen.

Solo, casi en la quiebra, y con los huevos hinchados, Scarpini vuelve a Italia, esperando que ya se hubieran olvidado del destierro. No fue así, la familia Mastroberti lo estaba esperando con guadañas en las manos, dispuesto a matarlo. Corría el año 1789 y luego de una breve gira por países de Europa oriental escribiendo tarjetas de navidad, Giancarlo volvió a Francias, para encontrarse a este país en medio de una sangrienta revolución.

Los partidarios de la igualdad, libertad y fraternidad, acusaron a Giancarlo Scarpini de obscenidad y frivolidad y lo condenaron a la muerte por la guillotina.

Resignado, aceptó la pena. En sus últimos segundos, con la cabeza en el infame aparato esperando su muerte, Scarpini pronunció sus últimas palabras:

“Muero habiendo aprendido una lección: a veces es mejor callar y demostrar, antes que anunciar y no cumplir”

La cabeza de Giancarlo Franco Scarpini fue enterrada junto a su cuerpo en una tumba sin marcar en las afueras de París. Su memoria ha sido erradicada de la faz de la tierra. Sus escritos perduran, solo conocidos por algunos estudiosos. Pero sus frases y palabras han perdurado hasta nuestros días, sin embargo han sido lamentablemente desfiguradas y deformadas. La exquisita prosa del talentoso italiano, pasó de ser oro en palabras a transformarse en vulgares frases de levante como:

“negra, por vos mato una ballena a chancletazos”

Conversación conmigo mismo...

2007-07-23T22:54:00.000-03:00

Viste?

Que?

yo te dije, te dije

que me dijiste qué?

que esto iba a pasar, gil

para, che, no me agredas

no te agredo, vos no me escuchas

te estoy escuchando, as we speak

no hables en ingles, tlinga,
eso es por juntarte con esos boluditos

uhhh siempre igual vos...

bueno, en fin, viste? te cagaron... yo te dije

quien?

vos ya sabes

ah si

te metieron una anguila por el orto

con razon la electricidad...

y qué pensás hacer ahora?

prender una lamparita por la nariz?...
o iluminar una cuadra con mi pete?

siempre con la idea fija vos... así nos va

bueeeno, era un chiste

no, no estamos para chistes nene...
hacé algo, me estoy muriendo

pero vos no te morís, sos una voz

ahhh, que no?
me como la maquina de escribir!!!
me como la maquina de escribir!!!

paraaa paraaaa, ahora usamos lapppptoppppp

vos seguí jodiendo nomás,
total... yo... no importo

uhhh, te pusiste en judío...
te recuerdo que somos ateos

así estamos...

callate, dame un pucho

no tengo

pero si estás fumando

"nooo yo no fumooo,
soy una voz, soy una voz"

no me hagas burla, dale copate, vamos a fumar

bueno, dale... tomá

gracias loco... al final sos copado

se se

Frases Célebres II

2007-07-02T20:34:00.000-03:00

Continuando con este espacio dedicado a frases célebres de tristes desconocidos, hoy es el turno de:

Eduardo Bonsecso, el padre franco, que en medio de una pelea con su esposa, indignado se da vuelta y le dice a su hijo que estaba presenciando:

"Tu madre es increible, ahora me sale con estas cosas, pero hasta anoche estaba todo normal... hasta tenemos buen sexo y todo"

Demasiada información para manejar para un joven adulto, que no solo apenas podía lidiar con el hecho de sospechar que sus padres tenían sexo, sino que ahora sabe con certeza que lo tienen y del bueno. Notese además el "... y todo" que lleva a dibujarse imágenes mentales de: jugosísimos petes, artísticas lamidas de concha, aparatosos 69's y pajas turcas por doquier.

Verdades Bloggeriles (por el Lic, Ripovich)

2007-06-14T23:16:00.000-03:00

El Licenciado Juan Carlos "Juanca" Ripovich, afirma que:

Si una persona tiene un blog, y no hace más nada que dormir y trabajar, debe tomar la precaución de hacerse un lado antes de que su espacio cibernético se transforme en un diario íntimo que cuenta trivialidades de oficina y sueños eróticos.

Y como todos sabemos una persona que solo duerme y trabaja, es un embole, y la regla básica de la posesión de blogs, reza que uno nunca debe demostrar lo aburrido que es, porque de esta manera se rodearía de personas aburridas que usa chomba y los zapatos náuticos de papá, y se junta con sus amigos en peñas folclóricas.

Y como todos sabemos, los aburridos que van a las peñas, se peinan todos iguales y mantienen su virginidad hasta el matrimonio, y la segunda regla básica de la posesión de blogs establece que uno debe parecer una máquina sexual, aunque para ello deba contabilizar las sesiones masturbatorias como polvos dichos y hechos.

Por lo tanto, si no tenés vida, no tengas un blog.
Y si tenés tanta vida que no te alcanza el tiempo para escribir, tampoco lo tengas.

Porque como todos sabemos, la tercer regla básica de la posesión de blogs, dice que si no tenés nada interesante para ofrecer, comete un chupetín.

Ultimo orejón de un tarro grande... último orejón al fin....

2007-05-18T21:39:00.000-03:00

Entré, el diablo me dijo que yo era muy capo... yo le creí.
El diablo me dijo que iba a laburar acá... yo me la re creí.

(notese la comodísima silla, la amplia repisa y el bellísimo cuadro de una batalla naval inglesa)

El diablo no me dio más bola... no le di mucha importancia.
Me mandó a laburar acá... me avivé

(notese la silla que le falta una ruedita y amenaza con tirarme, el reducido espacio, y la siempre a mano alarma de incendios)

Soy el último orejón del tarro, un pavote, un perejil... pero como me divierto en mi cajita feliz!!

Dicen que mi próximo puesto de trabajo, será junto a el...
... la vamos a pasar bomba, el aire libre nunca viene mal.

(notese la elástica postura, la llovizna y el taxi tirando monoxido de carbono por Rivadavia)

Aviso institucional

2007-05-04T20:13:00.000-03:00

Sepan disculparme, pero no puedo atener el boliche muy seguido hoy por hoy.

Resulta que volví a hacer un trato con el diablo. Acabo de comprar mi futuro profesional, una medicina prepaga, una cuenta en un banco donde me depositan un sueldo y aportes jubilatorios, por la módica suma de laburar 12 horas por día encerrado en una oficina.

Estoy chocho, sobretodo porque hasta tengo la oportunidad de trabajar mañana Sábado.

Además lo aprovecho para aprender a apreciar mi cama más que nunca, desde que solo vuelvo a mi casa para dormir. ¿No es lindo?

Hoy me hice un tiempito, me dijeron que me tome el día... a las 7 de la tarde. Como quiero a mi jefe!!!!

Cambiá que está la propaganda

2007-04-19T01:20:00.000-03:00

Venía yo caminando muy feliz de la vida pensando en que linda era mi vida, cuando de repente se me aparece un tipo que me mira feo y me dice:
"oiga! no se ria así, que tiene una sonrisa del demonio, pongase esto" y me da una pasta de dientes revolucionaria que me mantiene el blanco por 12 horas. Hasta que más adelante otro se me acerca y me dice que si voy a usar semejante pasta no tengo que cepillarme con ese cepillo viejo y de morondanga, tengo que usar el que él me ofrece con cerdas que se mueven de un lado a otro. Yo acepté y seguí, sin prestarle mucha atención al hecho de que segundos después se agarró a trompadas con otro tipo que ofrecía cepillos con limpia lenguas.
"Me siento feliz" dije en voz alta. "Siento me dijo?" escuché por ahi y una gorda con cara de conductora de programa de variedades a la mañana me alcanzo una crema para las hemorroides. Me tape la cara con las manos y uno se confundió y pensando que tenía los ojos irritados, me dio unas gotitas. Ante mi cara de no entender un carajo, de su otro bolsillo sacó unas pastillitas para mejorar la concentración y la memoria.
Conseguí sentarme un segundo a respirar, totalmente abatido, cuando un tipo con cara de dibujito animado, me ofreció una bebida en latita. Me trataba de explicar que me da alas, pero nunca le entendí.
Y ahi nomás, a lo lejos, muy despacito, venían marchando un grupo de mujeres cantando una hermosa canción, que decía así: "Tenemos tránsito lento, queremos ir de cuerpo. Tenemos tránsito lento, queremos ir de cuerpo". Cantaban sin parar, mientras se tomaban un yoghurt bebible, contentas de que ahora lo podían llevar a todos lados. La felicidad les duró hasta que se encontraron con unas flacas que vendían laxantes y se agarraron a los rasguñones y tiradas de pelos. Unos viejitos que usaban adhesivos para dentadura, miraban la pelea mientras comían manzanas.
Yo me asusté, salí corriendo y me escondí por ahi. Al lado mio una linda chica, parecía compartir ese sentimiento conmigo. Supuse esto porque me decía que se estaba meando. "Del miedo?" le pregunté yo. "No" me dijo ella, "pertenezco al 30% de las mujeres entre 30 y 35 años que sufren de incontinencia. No tenés una toallita para esto?". Antes de que pudiera responder, una decena de personas le estaba ofreciendo una decena de marcas distintas.
Seguí corriendo, y uno a lo lejos me gritaba que me cuidara de los cayos, y que usara su cayicida. Otro me dijo que parecía un deportista, y que usara su pomada para evitar el pie de atleta.
Mi odisea me llevó a un colegio. No fue una buena parada. Las madres hablaban del pañal que absorbía una pileta olímpica de pis y tres toneladas de caca. Hablaban del yoghurt que elevaba las defensas y del postrecito que te hacía crecer. Las chicas del secundario se peleaban con la ley de la gravedad con su nuevo shampoo y sus padres discutían cuál marca de auto los hacía más hombres. En lo que todos estaban de acuerdo era que si se vivía en este mundo, se necesitaba una determinada tarjeta de crédito.
Ya llegando a mi casa y todo traspirado, un tipo se me acercó ofreciendome un desodorante que ademas de sacarme el chivo me iba a garantizar un levante asegurado con las minas.
Quería llegar lo más rápido posible a mi casa y una chica me gritó: "Si querés ir más rápido, suscribite a mi internet!!!!"
No sabía que hacer para que se callaran, quería respuestas, quería una solución ya. Al instante se me aparecieron 145 personas que me ofrecían todas un número distinto para mandar un mensaje de texto con la palabra "respuestas", asegurando que a mi celular me iba a llegar lo que necesitaba.

Por fin llegué y me tiré en mi sillón. Me hice un sandwich y pensé en esa canción que dice "to every thing, there is a season".
Hoy por hoy podemos decir que "to every thing, there is a product"

Ficción vs. Realidad (por el Lic. Ripovich)

2007-04-14T17:04:00.000-03:00

El Licenciado Juan Carlos "Juanca" Ripovich, analizó lo siguiente:

Los mundos de la ficción y de la realidad se pueden distinguir por estos puntos:

- En la ficción, en medio de un tiroteo, a los buenos nunca los alcanza una bala
- En la realidad, vas un día caminando por Av. Cabildo y te pega un tiro un loquito cualquiera

- En la ficción una canción romántica dura un polvo entero
- En la realidad arrancás con una canción que es sumamente adecuada, pero en lo mejor de todo aparece una canción pachanguera que te saca del momento

- En la ficción, la mentalidad cerrada de los padres se puede revertir con un monólogo sentimental y emotivo.
- En la realidad, después del monólogo sentimental y emotivo, tu viejo conserva la mentalidad cerrada y no solo eso, se le aparece un puño cerrado y te lo da por la jeta.

- En la ficción los amigos son para siempre
- En la realidad, los amigos son para siempre... hasta que se ponen de novio

- En la ficción los aeropuertos son los lugares de máximo romanticismo. La persona amada parece que se está yendo para toda la vida, pero de repente te das cuenta de que se bajó del avión y decidió pasar toda tu vida con vos.
- En la realidad, los aeropuertos apestan. La persona amada pasa por la puerta de embarque y vos no la ves más. En cambio sos arrollado por turistas yankees apurados.

- En la ficción podés convencer a un tipo que no te robe en la calle, apelando a sus sentimientos escondidos más profundamente.
- En la realidad, a cualquier cosa que quieras apelar, el negro te la pela primero y te la entierra bien profundamente

- En la ficción el amor que parece imposible al principio es que el que eventualmente termina funcionando.
- En la realidad el amor imposible es realmente imposible y entonces buscando alguna manera de conformismo social terminás casado con lo primero que parece seguro.

Aquí, en La Muerte en Monopatín vivimos una ficción, solamente porque odiamos la idea de vivir en la realidad.

Todo mal Keith...

2007-04-04T14:37:00.000-03:00

Hoy me levanté con una noticia que lejos de parecerme asquerosa o inmoral, me dio por las pelotas. La misma decía lo siguiente:

"Keith Richards, guitarrista de los Rolling Stones, admitió haberse aspirado las cenizas de su difunto padre junto con cocaina. Richards dijo no haber podido resistirse a la tentación"

Ahora, si las circunstancias que me aquejan hubieran sido otras, lo de Keith me parece la exacta definición de lo que es ser un rockstar y lo hubiera super admirado.
Pero no puedo pensar eso, porque debo decir, hoy y ahora, que Richards me garcó.

¿Por qué? Porque hace muuucho tiempo, mucho antes de la muerte del viejo de Keith, yo le dije a mis amigos, reunidos ante la mesa del asado del santo chango, que cuando me muera, mi deseo era ser cremado y con las cenizas armar un gran faso. Luego ese faso, sería pasado entre todos mis amigos y cada uno daría una pitada, hasta quedar "ultratúmbicamente" locos.

Así que quiero decir que Keith Richards me cagó la idea. Ahora voy a tener que pensar otra cosa, porque sino voy a quedar como un plagiador. Ahora no se me ocurre qué voy a hacer después de muerto... ¿alguna idea?

Tendría que haber hecho mi testamento en ese entonces.

Me retiro indignado...

Remembering Merilú VI

2007-03-27T22:48:00.000-03:00

No me llevo bien con las herramientas...
Cuando voy al Easy, no se para qué sirven la mitad de las cosas...
Los ferreteros se me rien en la cara...
Hace poco estuve dos semanas para dilucidar como se tenía que hacer para colgar un cuadro en la pared...
No tengo caja de herramientas... y si la tuviera, no sabría qué hacer con ella...
No soy lo que se llama un "Handy Man"...

Ahi nomás me acordé de Merilú

y ella dijo: "Nene, lo de las herramientas no es lo tuyo, no te preocupes, vos tenelas igual y buscate una chica gauchita que sepa manejarse con tu agujereadora"

Una vez más Merilú dando la solución más práctica que lleva SIEMPRE a una vida más feliz

Por fin, un opinólogo

2007-03-22T12:20:00.000-03:00

Se estarán preguntando, no? y si no se lo preguntan pregúnteselo igual carajo!!!

¿Qué pasó con el opinólogo? ¿Qué fue de esa encuesta al costadito?

Pues vean:

102 días después el ganador es:

EL GATO DE SOLDAN

"Noooo yo no quiero saber nada"

Aunque Silvio tenga miedo a quedar pegado por algo, nosotros lo vamos a poner de opinólogo igual. No solo porque ustedes los lectores lo han votado, sino porque el señor Soldan ha sido parte de nuestras vidas. No importa la generación a la que pertenezcas: Si lo viste en Grandes Valores del Tango, si lo viste en Feliz Domingo, si lo viste en las Cámaras Ocultas del pedorro de Tinelli o si lo viste en cana, Silvio es lo más. Encima es vecino mio. Siii vive acá a la vuelta!!! que loco, no?

Así que con mucho honor presentamos al nuevo opinólogo de La Muerte en Monopatín:

SILVIO SOLDAN
y su gato

Aprenda Derecho con Roy

2007-03-12T09:03:00.000-03:00

Hoy: Apología de las Drogas

El fomento del consumo de estupefacientes está prohibido en nuestro ordenamiento jurídico. Veamos un ejemplo:

Esto es apología del consumo de marihuana

FUMATE UN FASITO LOCOOOOO

¿Por qué esta conducta está prohibida? Porque de hacerse en medios de comunicación puede originar esto:

(click para agrandar)

Así que el consejo del Dr. Roy, es que mucho cuidado con lo que se escribe en un blog, porque uno puede pasar, tranquilamente, por un traficante.

Mi cerebro sin mi - Parte 2

2007-03-04T15:59:00.000-03:00

Mis años en el negocio del entretenimiento me han enseñado que la frase "a pedido del público" es pura mentira y que en realidad el público no pide nada, sino que se utiliza como excusa para ocultar vanidades propias. Pero en mi caso les juro que es cierto. Si bien estoy muy cómodo con esto del post mensual, mi público (o en realidad una sola persona dentro de mi público) me ha pedido un regreso, y la segunda parte de esta historia que tiene en vilo a un país entero.
Sin más, vamos a la segunda parte:

Segunda Parte: De los viajes del cerebro de Roy, y el reencuentro con su cráneo. (Relatado por el Lic. Juan Carlos "Juanca" Ripovich)

No me pareció extraño cuando tocaron la puerta de las oficinas de "La Muerte en Monopatín" aquel Sábado a las 10 de la mañana y me entregaron a un Roy inconciente vestido de Robin. Recordé en ese momento otros episodios de nuestro pasado, cuando Roy fue traido por amables desconocidos, vestido de Aquaman, Linterna Verde, la Hormiga Atómica y ese que se prende fuego de los cuatro fantásticos cuyo nombre no recuerdo. Pero esta vez fue peculiarmente distinto, dándome cuenta yo de esto, por el extraño diálogo que mantuvimos.

-Roy, ¿estás bien?
-ahhhh ahhhhh ahhhha hhhh
-Veo que no... ¿qué te pasó?
-awwwww wwwww awwww ewww owooow oooowwww wwww
-Dejá de babear y contestame
-uqqquwwwu qqqwuuuwwwwwww wwwwuwwwuwww
-Ahhh ya entiendo... ¿es lo que yo pienso?
-aaaaqwwwww awwwwqwqwqwooooo qwqwwwmwmmmmwwwww

Ahi entendí todo, si, cuando Roy me dijo "awwwwqwqwqwooooo", me iluminé y me di cuenta de que algunos maleantes le habían robado el cerebro. Sin saber que hacer, decidí esperar. Como todos saben los cerebros son como los perros, siempre vuelven a la casa del amo.

Pero este no era el caso. Pocos días después recibí un telegrama:

"Decile a Roy que no vuelvo más STOP Encontré un cráneo mucho mejor STOP Ahora estoy en el cuerpo de un musculoso depilado STOP Este cuerpo rulea STOP Un abrazo, El Cerebro de Roy"

A los dos días:

"Este depilado era un zonzo STOP Se pasaba más tiempo afeitándose los pectorales que saliendo a la calle STOP Looser total STOP Ahora me encontré uno que tiene un pene enorme STOP Con este gano seguro STOP Un abrazo, El Cerebro de Roy"

A la misma noche

"Lo del pito grande era una farsa STOP El tipo en realidad era un gnomo petisito STOP Me parece que me vuelvo con Roy STOP Por lo menos me daba drogas STOP Vengan a buscarme STOP Un abrazo, El Cerebro De Roy"

Primero no entendía como un cerebro puede escribir telegramas. Luego concluí que era metiéndose dentro de los cráneos de otras personas y utilizando así sus manos. Pero, ¿cómo podía meterse en cráneos ya ocupados por otros cerebros? Pasé dos días pensando, hasta que se me ocurrió: hay cráneos que no tienen ocupantes anteriores. Después pasé otros dos días felicitándome a mi mismo por mi gran inteligencia, paseándome de fiesta en fiesta y llevando al cadaver de Roy (todavía vestido de Robin) conmigo. Ahi nomás, recibí otro telegrama.

"Juanca puto de mierda STOP me podés venir a buscar la re concha de tu madre? STOP Un abrazo, El Cerebro de Roy"

Lo fui a buscar y lo traje de nuevo conmigo. Lo reinsertamos en el cráneo de Roy y todo volvió felizmente a la normalidad.

FIN

N. de Ed.: El departamento editorial y la oficina de asuntos legales de La Muerte en Monopatín quiere aclarar que todo lo relatado en los posts "Mi cerebro sin mi, partes 1 y 2" está basado en hechos reales. Todo lo que se ha contado es verdad, salvo por: la compra de títulos en universidades privadas, el ejercicio ilegal de la profesión de árbitro de riñas de gallos con disfraz de Robin, las operaciones quirúgicas por meros estudiastes de CBC de medicina. Así también se debe aclarar que: Roy nunca se disfrazo de Linterna Verde, el musculoso que se depila y el petiso pijón no existen y no hay cráneos sin cerebros, solo existen cerebros más chicos que otros. Gracias

Mi cerebro sin mi - Parte 1

2007-02-10T16:04:00.000-03:00

Volver a escribir acá es como entrar a tu casa después de unas vacaciones largas. Hay tufo, tierra, está todo medio oscuro, es complicado respirar y las cucarachas ya se hicieron un centro comercial abajo de tu heladera. Pero a pesar de todo lo que he pasado, es menester que les cuente la historia de como perdí mi cerebro, que fue del destino de dicho órgano y de como nos reencontramos.

Primera Parte: De cómo Roy ganó un título universitario, vendió 4 años de su vida y perdió su cerebro, todo en 14 horas y media.

Era 18 de Diciembre, había sol y hacía bastante calor para salir a la calle con tricotta, pero yo como soy un intransigente me la puse igual. Venía caminando por la calle, orgulloso de mi sudor, silbando bajito un tema de Cacho Castaña cuando pasé por la puerta de una famosa universidad privada. Me paré a admirar ese enorme edificio, con todos sus pisos y ventanales de vidrio hasta que una melodía a lo lejos que decía algo así como "Menem lo hizoooo" me distrajo y me hizo mirar a un cartel pegado en un árbol. El cartel rezaba:

Permuto título de abogado
Interesados pasar por el 6º piso, of. 66
Hablar con el Dr. S.A. Tanás

Tomé el ascensor, toqué la puerta. Me atendió un tipo raro.

-¿Dr. Tanás?
-Si, soy yo. Tome asiento por favor.

Tenía una cabellera rubia que llenaría de orgullo a Adolfito Hitler, ojos achinados, nariz de gancho tipo judía, cara de árabe y tez negra. Conocedor yo de que la genética hoy en día hace maravillas, decidí no asombrarme por la rareza étnica de dicho individuo.

-Vengo por el cartel que vi en la puerta- dije yo
-Ah sisi, aca está. Un título de abogado, firmadito y listo para ser usado. Joya, nunca papel higiénico.
-Mire usted que lindo. ¿Cuánto pide por esto?
-Una ganga: cuatro años de tu vida nomás.
-¿Cuatro? ehhhmmmm.... bueno, hecho.

Firmé un contrato que me obligaba a morirme cuatro años antes de lo previsto y me dio el tubito con el título.

-Nos agarrá en promoción- me dijo - Con tu título le damos de regalo un grupo de jóvenes entusiastas pandilleros que ya mismo lo esperan en la puerta dispuestos a festejarle y tirarle huevos y otras mugres.
-Joyaaaa, acepto.

Salí a la calle y me llenaron de huevos, harina, yerba, salsa de tomate, gaseosas baratas, vinagre, aceite de cocina, aceite de auto, fluido Manchester, cal viva, agua oxigenada, shampoo para la caspa y sal gruesa. Me ataron a un poste y me tiraron desodorante Axe en los ojos y colonia Paco en el culo. Fue ahi cuando me arrepentí de fumarme ese porro a la mañana, único responsable de que haya aceptado todo lo que sucedió. Pero lo peor aún estaba por llegar.
Acto seguido me lavaron con una manguera a presión y me subieron a la caja de una camioneta. Era una Ford F-100 blanca (detalle que no tiene nada que ver con nada), me pusieron un disfraz de Robin y me tiraron en Lomas de Zamora. Se rajaron. Yo entré a caminar por las calles esquivando a la gente que se reía de mi. Me metí en un almacén de ramos generales para pedir ayuda, pero el señor que atendía me llevó a un sótano convencido de que yo era el árbitro de la riña de gallos que se estaba llevando a cabo ahi. Contra mi voluntad, fui juez de las primeras 18 peleas y me comí algo así como 945 picotazos de los mejores gallos de conourbano bonaerense. Cuando estaba por promediar los 1000 picotazos pude convencer a los contertulios de que no era ningún referí. Me sacaron del medio a las trompadas y me invitaron a tomar un trago de vino Toro y a apostar por la próxima pelea.
"Cucurú" era el gallo campeón de Morón, el favorito. No podía perder. Sabía que si ganaba me podía volver a mi casa y fumarme la tuca que había dejado antes de salir. Pero no tenía un mango partido al medio. Quise negociar, pero esta gente que ahora creo que eran alguna especie de zombies me pidieron el cerebro. Dudé un rato pero lo aposté. No podía perder.
Pero claro, ¿cómo iba a saber yo que la pelea estaba arreglada y que a "Cucurú" le habían prometido 3 kilos de maíz si se tiraba en el segundo round? Inmediatamente la gente de ahi pidió mi cerebro. Me quise escapar pero me agarraron dos patovicas de 60 años y un petiso del fondo al grito de "Yo hice el CBC de medicina" se ofrecía para operar y sacarme el cerebro.

A partir de ahi, no me acuerdo más...

CONTINUARÁ

2007-01-09T20:40:00.000-03:00

Los pueblos del mundo preocupados

Gracias hetemeel.com

Navidad

2006-12-23T14:44:00.000-03:00

Se acerca la Navidad y con ella, los días de mayor repetición de comportamientos anuales. Porque no se puede obviar este hecho, en la serie de días que van desde el 20 de Diciembre hasta el 1 de Enero, todo el mundo repite sistemáticamente los movimientos del año anterior y del anterior y así sucesivamente.

Todo arranca con la definición del grupo que pasará las fiestas juntos. En una secuela de llamados telefónicos, intercambios epistolares y hasta reuniones secretas los organizadores (que dentro de un grupo familiar son siempre los mismos) deciden quiénes serán los invitados este año. Generalmente esta etapa no causa mayores problemas, pero siempre hay algún paria perdido (toda familia tiene uno) que busca desesperadamente una casa para pasar las fiestas ya que no pertenece a ningún grupo.
Una vez definido cuántos somos se viene uno de los primeros motivos de pelea y cachengue: ¿dónde la pasamos? Hay familias que tienen una Tía bien predispuesta que siempre se ofrece. Hay otras familias que tratan de pasarse la pelota porque ninguna quiere tener una serie de borrachos empedernidos dentro del hogar que tanto les costó decorar. Hay otras familias en la que todos los integrantes con casa quieren ser candidatos a anfitriones y se pelean entre ellos enarbolando las virtudes de su casa, tamaño y cantidad de sillas. Esto se da porque la posición de anfitrión da un cierto poder que todos quieren o tenerlo o rechazarlo. A nadie le da lo mismo.
Luego viene la elección del menú. Esta elección es limitada. Es decir, para navidad hay determinadas comidas que se pueden elegir. Uno no come fideos con tuco en Navidad, o milanesas con puré. El querido lechón, la mayonesa de ave, el pollo a la parrilla, el vittel thoné, peceto, lo huevos rellenos, etc etc, están siempre. Por supuesto que nunca falta el mamerto que no le gusta tal cosa, o que determinada comida la tiene que comer de determinada forma, entonces hay que hacerle un menú especial al muy salame.
La bebida nunca falta y siempre es en cantidad. A menos que la anfitriona sea anti-alcohol, claro. Si este es el caso, de más de un vinito para la cena y un champagne para brindar no pasa. Esto es lo que se llama una navidad aburrida. Existen otros grupos en donde el alcohol es más importante que la comida, hasta se conoce de gente que espera todo un año para ponerse en pedo, justo en las fiestas.
El alcohol trae los momentos graciosos y los momentos incómodos. Un tio que baila música demasiado moderna para su edad, el pibe de 15 que se agarra su primer pedo frente a su padre, o las confesiones tales como la abuela que fuma porro.
Por último, la pirotecnia. Costumbre boludas si las hay, pero la hay. No se le puede escapar, porque si uno no compra cohetes, eventualmente, cuando esté en pedo, con la panza llena y vea a todos los vecinos tirar cañitas voladoras, se va a quedar con las ganas. Hay grupos que compran cohetes con la plata que sobró de la comida y el alcohol. Hay otros grupos que ponderan la compra del cohete entre el alcohol y la comida... ahi en el medio y en ese orden de prioridad.
Por supuesto que falta el tema de los regalos, pero eso da para otro post distinto, además iba a decir lo de las propagandas de movistar y no se si es muy original.

La Muerte en Monopatín les desea muy feliz navidad a todos y pide disculpas por este post tan poco original y tan mal hecho. Sucede que yo empecé a festejar anoche.

Me fumé un bondi

2006-12-09T11:38:00.000-03:00

No, malpensados, no!!! El título no tiene nada que ver con las drogas, ya que me quedé sin faso y estoy en abstinencia. Pero ese no es el punto...

El punto es un circulito chiquito que se pone al final de cada oración para finalizarla, algo así como esto que viene ahora. (punto, lo vieron??? ahi, a la izquierda) También estan los dos puntos, los puntos suspensivos, los punto y aparte, al que lo tomaron de punto, el punto crítico (que podría ser un buen título para una película de acción con Steven Seagal), y los puntos, que si le sacas la "n" del medio son todos putos.

Uhhh, pero como me fui de tema!!! La cosa es que me fumé un bondi. ¿Cómo sucedió esto? Les cuentoooooooooooooo

Hoy a la mañana vino Blanquita, a quien apodamos con todo cariño "White" o "Whitie", para limpiar mi hogar dulce hogar. Al entrar lo primero que le dijo a este Roy recién salido de la cama es que se cruzó con un vecino que le dijo: "Ahhh, asi que vos le limpiás al pibe quilombero??"
Mi fama de quilombero ya se esparció por el edificio. Irónico es que yo haya quedado como el ruidoso, cuando tengo un vecino al lado, que tiene irritaciones en la ingle y orina meos kilométricos... ¿y cómo lo se? PORQUE LO ESCUCHO!!!
En fin, decidí ir a desayunar al bar de la esquina. Me senté afuera, haciendo lugar a la discriminación impuesta por la Ley 1799 Antitabaco. Sin dejar que esta disposición legal me siga indignando, me agarré una mesita y me pedí un cortado con dos saladas, después de todo hacía un lindo día.
Cuando casi me estaba olvidando de lo alienado que lo hace sentir a uno una norma así, que te obliga a que si querés fumar, tenés que sentarte afuera, pasa por la avenida, mi querido amigo: el 152. Digo querido amigo, porque dicho bondi, me ha llevado y traido muchas veces, a y desde destinos muy placenteros. Me ha visto quedarme dormido y bailar entre sus asientos. Yo lo quiero, de la manera que se puede querer a un colectivo, no?
Pero este interno en particular parecería que era de otra semilla. Andaba medio mal, y cuando pasó por la esquina del bar, esquina en la cual yo estaba sentado, largó una nube negra (o más bien, marrón caca) por sobre mi mesa. Nube tóxica llena de monóxido de carbono y quién sabe cuantos otros gases mortales. Con tanta mala suerte que yo justo estaba inhalando una bocanada de aire por mi boca (claro, por dónde va a ser una bocanada, nabo?) dado que mi nariz estaba medio tapada.
Ahhhhhh, quedé hecho percha. Las medialunas saladas se achucharraron cual pasas de uva. Mi cortado mitad leche, mitad café, quedó echando humo como si fuera un volcán. El vasito de soda estaba en ebullición. Me cagó el desayuno en una palabra.
No le echo la culpa al bondi, no. Le echo la culpa a la legislatura porteña y sus putas leyes. Por proteger a los maricones que se quejan de ser fumadores pasivos, el resto de la humanidad tiene que bancarse gases mucho más tóxicos y mortales.

Hermanos, hermanas, primos, primas, tios abuelos... convoco a una revolución, a las armas!!! si vos fumás, si tenés el vicio, o si simplemente sos practicante de la más sagrada tradición porteña: el café con un pucho en un bar o si no fumás, pero tenés empatía por nosotros... Sumate a esta revolución, tomemos el poder y dictemos leyes que realmente tengan sentido.

Por un estado no intervencionista, que se deje de meter en la vida privada de los hombres, y por una total defensa del art. 19 de la Constitución Nacional (leanlo, es buenísimo), se despide el Sub-Comandante Roy.
FIN DEL COMUNICADO

PD: si no aparezco en estos días, fijense en algun piquete de Castells y entre las líneas de la FUBA, me parece que después de este post, tengo que ser revolucionario, si o si.

La Muerte en Monopatín Investiga

2006-12-01T16:04:00.000-03:00

En un increible esfuerzo de producción, La Muerte en Monopatín y su departamento de investigaciones científicas, está en condiciones de divulgar el siguiente descubrimiento.

Todo nace en aquel capítulo de "Los Simpsons" en en cual Bart realiza un llamado telefónico a Australia para preguntar si el agua del inodoro corría para el lado inverso. Este pequeño paso de comedia inspiró en quién suscribe y toda la gente que tiene atrás, la presente investigación.

Así fue que enviamos hace cuestión de 3 meses un corresponsal al continente europeo. Su misión: conseguir un baño y tirar la cadena, mientras mantiene comunicación con el equipo dispuesto aquí en la Argentina. Durante 2 meses y 29 días perdimos comunicación con nuestro corresponsal, hasta que hace cuestión de unos días nos llegó el llamado. Estaba parando en una pequeña casa en la península Ibérica viviendo con un refugiado marroquí y una modelo rumana venida a menos.

Llevamos a cabo lo que tanto esperábamos. Al mismo tiempo nuestro corresponsal y nosotros tiramos las cadenas de sendos inodoros.
El resultado fue:

Argentina (hemisferio sur): Giro del agua hacia lado derecho.
Europa (hemisferio norte): Giro del agua hacia lado izquierdo.

Pero no nos quedamos solamente con el inodoro. También efectuamos la experiencia en la pileta del baño. Luego de ponerle un tapón y dejarla llenar por un rato el resultado fue:

Argentina (hemisferio sur): Giro del agua hacia lado derecho.
Europa (hemisferio norte): Giro del agua hacia lado izquierdo.

El experimento fue un éxito. Bart Simpson tenía razón, y nosotros quedamos llenos de regocijo e invadidos por una incipiente soberbia dado que somos unos grossos.

Y a quienes digan que eso ya estaba harto comprobado y que no es ninguna novedad.... ME CHUPA UN HUEVO. A mi me impresionó saber que vivimos en un gran imán.

Chimento

2006-11-21T12:49:00.000-03:00

Como todos saben, Luisito Ventura, es un muy buen amigo nuestro. De vez en cuando salimos a tomar unas cañas Legui por ahi. Venturita decidió revelar una primicia en este blog, antes que en Intrusos. Adelante Luis:

"Gracias Roy. Y si, tenemos una información en exclusiva. Luego del éxito de Bailando por un sueño 1, 2 y 3, Marcelo Tinelli estaría manejando la posibilidad de lanzar, a partir de Abril del año que viene una nueva versión de este Reality Show, pero con un nuevo giro. Se llamaría "Bailando por un Dueño" y estos serían algunos de sus participantes"

"Bailando por un Dueño" consistiría en un grupo de negros esclavos, que junto a un participante famoso, bailarían distintos ritmos musicales enfretándose a un jurado de sus pares (se están manejando los nombres de el Negro Gonzalez Oro y el Negro Alvarez para integrar la mesa de calificadores). Cada uno de los participantes bailará por el premio de resultar esclavo de su pareja de baile. Aquellos que resulten perdedores del certamen, quedarían trabajando para Ideas del Sur por un sueldo mínimo (sin aportes ni obra social)"

Este fue el chimento de Luis Ventura.
Gracias Luisito, seguramente el cabezón Tinelli alcanzará picos de rating inimaginables con este nuevo formato en el que la humillación será, como siempre, el ingrediente principal del éxito.

Update: Me llamó la atención Pogo que el concepto de "Bailando por un dueño" fue posteado antes en el blog Universo Sarrio. Pido disculpas, en esa época no leía dicho blog. No fue intención el plagio, fue totalmente casual la coincidencia. Desde ya se le pide disculpas a el señor Sarrio, y se le transmite desde aquí nuestra enorme admiración. Desde ya, muchas gracias

Gustos Raros (por el Lic. Ripovich)

2006-11-06T21:51:00.000-03:00

El Licenciado Juan Carlos "Juanca" Ripovich (analista invitado) ha descubierto que:

"Si te enjuagás la boca con enjuague bucal Listerine (el verde: cool mint) e inmediatamente después te fumás un pucho, va a tener gusto a porro"

Ahora sabemos qué estuvo haciendo Juanca todo este tiempo...

Frases Célebres

2006-11-01T09:00:00.000-03:00

En este nuevo espacio de frases célebres de tristes desconocidos, presentamos hoy a:

Guga Bolan, el primer marica de Parque Patricios, que a minutitos nomás de salir del closet, dijo ante una audiencia de pendejitos pornoqueros, la siguiente frase que quedará por siempre en los anales de la literatura barrial:

"Cada cual hace de su culo una bicicleta, y se la presta para dar una vuelta a quién quiere"

Espacio Publicitario

2006-10-17T12:14:00.000-03:00

Por problemas presupuestarios, La Muerte en Monopatín cede este espacio a la publicidad:

NUEVA CHEVALLIER S.A.
Micros corta y larga distancia a todo el país.

Con colectivos de última generación para su mayor placer viajero

Señora, Señor, elija NUEVA CHEVALLIER S.A. no se va a arrepentir, sino, mire lo que dicen nuestros viajeros asiduos:

Betty Corbata dijo: "Yo con Chevallier estoy más que chocha. Me gusta tanto viajar en sus micros que poco me importa que 200km lo recorran en 4 horas y media. Claro!!! que me va a joder? si en esos asientos chiquitiiiitos, puedo ir apretando con los gordos que se sientan al lado mio y me tocan la teta con el codo"

Claro que si Betty... Chevallier es una celestina sobre ruedas!!!

Todavía le quedan dudas??? Pregunten nomás!!!!

Don Raimundo (chacarero) nos pregunta: "pero digame mi'jo, yo vivo en el campo, y no me puedo ir hasta el parador, vio?? ¿Cómo hace un cristiano para tomarse el Chevallier?"

Fácil Don Raimundo!!! Usted no tiene ningún problema, porque Chevallier PARA EN TODAS LAS TRANQUERAS!!! claro que si... como somos una empresa familiar, y hay confianza entre todos, no solo paramos en las paradas pre-establecidas, sino que le hacemos el favor a la gente de campo como usted. Y no se preocupe, que los pasajeros no se le van a enojar!!!

NUEVA CHEVALLIER S.A. la empresa de transporte de pasajeros del futuro. Tan segura y confiable, que si los choferes se olvidan a alguien en algún parador de pueblo y se acuerdan 20 km después... PEGAN LA VUELTA Y LO VAN A BUSCAR!!!!!

NUEVA CHEVALLIER S.A. una empresa de PUTA MADRE!!!! Comprá tu pasaje ya!!! y si no llega a haber lugar en tu horario de elección, no importa... te hacemos un lugar en el baño!!!!

Razones por la cual le haría un monumento a mi viejo.

2006-10-04T18:26:00.000-03:00

Personajes:

Eddy (padre)
Roy (hijo, yo)

[Diálogo, mesa familiar, Domingo al mediodía, encendido del segundo cigarrillo digestivo, publicidad en la televisión en dónde aparecía Emilia Attias.]

EDDY: ¿Sabés qué estaba pensando el otro día? Que lindo sería que vengas un día y me digas "papá, te presento a mi novia" y que sea esta chica.

ROY: Me estás jodiendo!!! estoy perdidamente enamorado de esa mina!!! pero mal...

EDDY: ¿De verdad? Porque está buenísima, ¿no?

ROY: No solo por eso... además es super inteligente, no dice pavadas, y encima es chiquita, 19 añitos... tengo oportunidad

EDDY: jajajaja, no se... pero sería lindo tenerla de nuera...

ROY: viejo verde!!

EDDY: no... me pondría contento por vos... hijo e' tigre!!!... che, ¿y si la contratamos para un evento aca?

ROY: Dejate de joder, viejo... largá el tinto

EDDY: En serio, yo se como contactarla... inventamos algo para alguna empresa y la traemos, para que ponga la cara... y vos, mientras tanto, le das al chamuyo...

ROY: ¿Sabés que te quiero mucho?

EDDY: ma' que te quiero ni que te quiero... te la voy a cobrar guacho...

ROY: te quiero paaaaa

[Fin de la escena. Roy se retira, mientras Eddy insiste por honorarios]

Algunas aclaraciones:
Mi padre trabaja en medios en una ciudad del norte de la pcia de Buenos Aires, y se encarga además de la organización de eventos empresariales y demás yerbas. Y para que se den cuenta que es realmente capaz de hacer lo que dice, a mi vieja la conquistó llevando a Sandro (en su mejor época, no?) a cantar al pueblo, y por supuesto a compartir una cena con la feliz pareja.

Remembering Merilú V

2006-09-25T18:54:00.000-03:00

Zapping por canales de películas... sábado a la noche...
Películas tristonas de amor...
Pensar que antes me gustaban...
Ahora ya no, no se parecen en nada a la realidad...
Mucha fantasía, mucho violín...

Ahi nomás me acordé de Merilú

y ella dijo: "Nene, cuando veas que tu vida se parece demasiado a una película, cambiá de canal, poné los dibujitos y fumate un faso... SANTO REMEDIO"

Oh! Merilú... gracias a vos puedo volver a disfrutar el Cartoon Network

Aviso Legal: este blog bajo ningún concepto hace apología de las drogas. Son geniales, pegan bárbaro y nada mejor que garchar fumado... pero noooo noooo, apología no. De vez en cuando tomamos merca pero es solo para probar. No recomendamos a nadie que lo haga, porque la queremos toda para nosotros. Gracias

Opinate esta!!

2006-09-21T10:56:00.000-03:00

[Escena: Roy y el Lic. Ripovich van en el Torino oficial de La Muerte en Monopatín, a dejarlo a Venturita de nuevo a America, ya que concluyó sus servicios como opinólogo]

VENTURA: cheeee, deleeeeen, dejenme un ratito más!!! no me quiero ir!!!

ROY: ya está Luisito, hace un montón que estás de opinólogo, es hora de buscar sangre nueva

RIPOVICH: si, además te la pasás hablando por celular y es un embole. ¿No viste la propaganda de Personal?

VENTURA: ¿Me estás diciendo que tengo cara de pingüino?

ROY: No, de Lou Ferrigno

[Entre risas y estornudos frenéticos, los personajes llegan a la puerta de America y Ventura se baja del auto, haciendo puchero]

RIPOVICH: menos mal que no está más, la verdad que me daba miedo...

ROY: ¿Miedo?

RIPOVICH: Si, mirá si contaba nuestras historias sexuales por ahi

ROY: Juanca, hace un mes y medio que no le ves la cara a Dios

RIPOVICH: ehhh, que se yo... uhhhh!!! hablando de verle la cara a Dios!!! mirá!!!! Velez!!!!

ROY: ¿José Velez? ¿Dónde?

Que mas daaaa, que mas daaaaaa, que me llamen el bala perdida!!!!

RIPOVICH: no, canapé de salame!!! NAZARENA VELEZ!!!

ROY: noooooooooooooo

[Aparece en escena Nazarena Velez, a punto de dar una nota en Intrusos, con un cuello ortopédico]

ROY: Nazarenaaaaa, Nazarenaaaa

RIPOVICH: Veleeeez, Veleeeez

NAZARENA: ayyy chicos!! ¿qué pasa? ¿Me shaman a mi? ¿Sho?

ROY: Si, a vos rubia... vení... subite

NAZARENA: bueno...

RIPOVICH: che, esta es más fácil que la tabla del 9

ROY: Juanca, la tabla del 9 no es fácil

RIPOVICH: seeee, mirá: 9x1=9; 9x2=18

NAZARENA: ayyy no chicos, miren que sho matématica me la shevé a marzó, eh

ROY: callate Juanca... Naza, ¿querés ser opinóloga de la Muerte en Monopatín?

NAZARENA: ¿Tengo que cantar?

ROY y RIPOVICH: nooooooooooooo

NAZARENA: Bueno, pero gratis no, eh? Miren que sho todo lo hago por Barbarita y Gonzalito

ROY: ¿Inclusive tirarle la goma a Ripovich en este mismo instante?

NAZARENA: y si, obvio...

RIPOVICH: Dios!! Dios!!! ¿¿¿sos vos??? Que linda cara que tenés!!!!

[Roy arranca, Ripovich "culmina" y Nazarena nos demuestra que aún con cuello ortopédico, desde el asiento de atrás de un Torino se puede hacer un buen petiso... solo se necesita experiencia. FIN DE LA ESCENA]

Señoras y Señores, Chicas y Chicos, Putitas y Putitos, he aquí, nuestra nueva opinóloga:

"Qué más daaaaa, que más daaaaa, que mas daaaaa, que me coma la bala perdidaaaaa"

Vivir en un edificio

2006-09-17T15:50:00.000-03:00

Mi edificio goza de una hermosa y rara fauna de ejemplares ruidosos. Pensándolo bien no es que la gente sea ruidoso, sino que las paredes de esta hermosa construcción fueron hechas con papel Rivadavia que al arquitecto le sobraron de los cuadernos de apuntes de la facultad.
Como cualquier resignado que no puede ganarle a lo imposible, he decidido buscarle el lado positivo al concierto de sonidos de vida cotideana que escucho todos los días.

Todo empieza por los de al lado. Los del "A" son una familia: un gordo, una señora y un bebé. El gordo religiosamente todos los días a las 2 a.m. se echa un meo. Su baño da a la cabecera de mi cama y no solo escucho la cadena, sino que mi oido capta hasta hasta el chorrito pegando en el agua. Por las mañanas la señora baña a la bebé, y parece que a la chiquita no le gusta, porque chilla como chancho en matadero.
Los sábados a la mañana la señora de arriba limpia el departamento. Pasa una aspiradora que hace el mismo ruido que un helicóptero.
Por las noches, los de en frente, se juntan a tomar unas cervezas y a contar historias que parecen graciosas por las abundantes risas.

Lo más lindo es caminar por los pasillos de los pisos, así uno escucha a la chica del 7º "D" pidiendo comida china; al viejito del 4º "A" aplaudiendo a Emilia Attias cuando hace un pase de baile copado en "Bailando por un Sueño"; a la pareja del 3º "B" discutiendo a los gritos; y al señor empresario del 8º cerrando un negocio a último momento.

Hay vida en los edificios: el perro del "D" le ladra a través de la puerta, y a través de todo el pasillo al gatito del "A" que como es más vivo, le maulla y se le hace el guapo; el muchacho de abajo parece que se compró un taladro nuevo y lo está probando, para mi que cuelga algunos cuadritos copados; y hace muy poco, no se de donde, en medio de todos los ruidos, distinguí "Nessun Dorma" a todo volumen en el medio de la noche, cantada por una soprano de aquellas y me emocioné.

Por eso mucho no me importa que un llanto me despierte demasiado temprano; como tampoco me importa demasiado haber contemplado el suicidio el Sábado pasado cuando escuché al gordo del al lado gritarle a su mujer "Gordaaaa, me salió una picazón acá en la zona de la ingle, me pongo este talco??... Me traés un calzón??".
No, las ganas de rescindir mi contrato de alquiler se me van cuando me doy cuenta de que vivir en un edificio es como estar acompañado; los ruidos y sonidos de estas construcciones de alguna manera me dicen: "Che, loco, animate... no estás tan solo como crees"

Recuerdos de la Bristol (por la Dra. Fernandez)

2006-09-13T18:35:00.000-03:00

Lanasia Fernandez, Doctora en antropologia playera, expondrá aquí extractos de sus famosísimos "Recuerdos de la Bristol"

"El 7 de Enero de 1989 descubrí que si hay algo más feo que ser expulsada del mar por una lata de aceite de 5 lts, es descubrir mientras estás corriendo del asco, que tenés envuelto en la pierna, un pañal cagadito"

Carta de San Ritorino a los Tacheros Filisteos

2006-09-06T18:07:00.000-03:00

"... Hermanos, he descubierto en mis viajes pasados un increible implemento decorativo llamado piercing. Quiero comunicarles y predicarles que desde hoy, dedicaré mi vida a encontrar una dama que posea en su lengua uno de estos increibles aros... solo para ver como se siente la fellatio..." Carta de San Ritorino a los Tacheros Filisteos, Cap II, Vers. 69

... Succionado sea Ritorino ...

Mi Reflexión, Oremos:

Dicen que Ritorino continúa en su sagrada búsqueda que no parece llegar a ningún éxito aparente. Según él, las mujeres con aros en la lengua, son dificiles.
Pese a sus reiteradas cartas, los Tacheros Filisteos, no se unieron a la santa cruzada. Es bien sabido que los Tacheros son grandes ligadores de petes ocasionales por parte de sus pasajeras, y más aún de aquellas con aros en la lengua. Con el tiempo los Tacheros Filisteos, decidieron olvidar a San Ritorino, y se convirtieron en discípulos de Ricardo Arjona.

Twisted Novelas

2006-08-30T21:56:00.000-03:00

No se por qué, pero a las 9 de la noche no hay nada en la tele que me guste. Entonces veo "Gasoleros" por Volver.
Sin entrar en la depresión que me causa que ya lo estén pasando por dicho canal, a la par de la Familia Falcón, y lo viejo que me hace sentir, voy a hablar de otro tema.

Con "Gasoleros" como todos recordamos, comenzó la era de las novelas costumbristas. Lo que nunca entendí es que si estás novelas retratan la vida normal que todos llevamos, ¿por qué el argumento principal consiste en un padre soltero entrando a la tercera edad, que se enamora de una mujer casada con su segundo marido, al que engaña reitaradas veces para finalmente dejarlo? Eso sin contar la historia de amor del mecánico (Pablito Rago) que se enamora y tiene una historia con una monja que es también la hermana de su novia.

Gente!!! vamos!! y no es que estos son los malos de la novela... nooo, son los buenos, Doña Rosa hasta llegaba a festejar que Roxi lo cagara a Jorge. Y claro, si era un flor de boludo!.

Lo que con este breve ensayo queremos ilustrar es que las novelas costumbristas no retratan, como dicen, la realidad.

Pensemos... si esto hubiera ocurrido en la realidad, Roxi lo hubiera cagado a Jorge con Panigassi, el barrio se empezaría a enterar. Uno que les tiene rabia, va y le cuenta el cuento a Jorge, que inmediatamente, le corta los víveres a Roxi, que tiene que manejar el taxi todo el día para pagar las costas del juicio de divorcio y al abogado que hace malabares para sacarla del problemón del adulterio. Finalmente pierde el juicio y la casa, y los taxis. Además Alejo (el hijo, se acuerdan?? Nico Cabré de pendejo) ya no le habla más, y por todo el bolonqui que significó esta experiencia, se vuelca a la droga y termina en una granja de rehabilitación.
Claro que Roxi ya vive con Panigassi, pero llega el 2001 y a Héctor lo agarra el corralito, y tiene que vender el taller. Quedan los dos en la calle, viviendo de pedirle plata prestada a Tucho, y laburando en el bar de Emilia y Benito.
Todavía les quedará el amor, dicen ustedes, no? Pero no. Hector ya se pone viejo, y le cuesta mantener una erección. Roxi lo empieza a cagar con un pendejo con guita que está fascinado por como le tira la goma. Obvio que lo deja a Panigassi y se hace mantener por su nuevo amante que le paga 3 liftings, 5 liposucciones, un aumento de tetas, un auto 0Km, un departamento en Libertador y dos viajes anuales a Europa.
Héctor está deprimido, su hijo se fue a la mierda y nunca más lo vio, Isabel y Tucho están viviendo en el Bolsón, y él, cansado de trabajar de bachero y al ver que le faltan 7 años más de aporte para jubilarse, decide sacarse la vida con un 22.

Ven? las novelas costumbristas son una garcha... aguanta la vida real!!!

Cristofé Burundi, el hombre con dudas

2006-08-22T14:29:00.000-03:00

Cristofé Burundi, el hombre con dudas, se pregunta:

¿Por qué todos los colectiveros tienen mala onda?

Lenceria Monopatín

2006-08-18T12:39:00.000-03:00

En el afán de expansión que atraviesa esta institución, decidimos acercarnos un poco más al público femenino inaugurando un espacio de moda.
Así nace: "Lenceria Monopatín", idea gestada por la inspiración de quién sino de la querida Tia Merilú, que entre tantos trabajos, solía vender ropa interior en la vieja "Casa Olga" en Once.

Así que sin más, daremos pasos a nuestras bellísimas modelos que nos mostraran la ropa interior y los trajes de baño que se vienen para esta temporada chicas!!!

Aquí la vemos a Lía Posset, modelando un traje de baño de dos piezas, color rosa. La acompaña el diseñador Marco Antonio Bolombini. Gracias Lia, que gracia, que porte, que belleza!!

¿Noches de placer? ¿Aniversario de casado? Camila Parker Vector, nos muestra este hermoso modelito para impresionar al ser querido y hacerlo caer de bruces. Ay Camila que lindo que te queda el encaje! IMPRESIONANTE. (Cabe mencionar que los brazos mostrados en la foto también pertenecen a Marco Antonio Bolombini)

Porque lo retro está de moda, este traje de baño de una pieza, estilo psicodelia sesentosa, queda bábaro en el cuerpo de nuestra querida manequén Teté Culliti. Que noche Teté!! Como destilas belleza querida!!! IMPONENTE!!!

Y como en todo desfile de modas, no puede finalizar, sino con una novia. María Marta Sierramelón, nos muestra la última tendencia en casamientos hawaiano. El traje de baño de seda, también diseñado por Marco Antonio Bolombini, se destaca por sobre todos los otros, por su elegancia, su corte, su belleza, su gracia. Hermosaaa María Marta, que broche de oro!!!!

What a feeling!!!! Bailemos, festejemos este derroche de moda!!! esta demostración de belleza femenina!!! Mové las cachas negra!!! IMPRESIONANTE; IMPONENTE; IMPOTENTEEEEE

La administración quiere negar cualquier rumor acerca del uso de esteroides y anabólicos por parte de nuestras modelos

Un Nuevo Opinólogo

2006-08-15T02:53:00.000-03:00

La Muerte en Monopatín, se ha transformado en pasión de multitudes. La columna del opinólogo es furor. Conscientes de estos, la comisión directiva y quien les habla, hemos decidido darle otro nivel, otro vuelo. La presencia de Karina Olga, aunque estelar, no hace honor a lo que este blog se ha transformado. Así que moviendo unos contactos, y haciéndo unos llamados telefónicos, decidí convocar a un profesional con todas las letras.

Lunes 14 de Agosto, 14:30 pm. Entrada de America TV, calle Gorriti.

Roy: Hola, ¿usted es Luis Ventura?

Ventura: Si, soy yo... Uy! vos sos Roy, de La muerte en monopatín... que grosso!!! ¿Puedo ser opinólogo? Porque no se si sabías, que Jelinek tiene herpes genital y tiene que guardar reposo...

Roy: Que grosso que sos Luis... ¿te dije que te pareces a Lou Ferrigno, el que hacía del Increible Hulk?

Ventura: Si, me lo han dicho... pero bueno, ¿Puedo o no puedo?

Roy: Seeee Luisito... pero mirá que te tenés que poner las pilas, eh??

Ventura: A full fiera

"Soy Luis Ventura, y me pongo la camiseta de La Muerte en Monopatín"

Así que reclutamos el sagaz, incisivo y extrañamente grandote Luis Ventura para que ocupe el puesto de opinólogo. En realidad cuando lo encontramos y le preguntamos si era él, queríamos saberlo para el solo hecho de llegar a Jorge Rial, que es nuestro verdadero ídolo, pero bueno, nos dio tanta lástima que se haya regalado así, que no nos quedó otra.

Así que sin más preámbulos anunciamos que el nuevo opinólogo para este mes es: Luis "Venturita" Ventura

Remembering Merilú IV

2006-08-12T13:08:00.000-03:00

La experiencia púbica con Karina Olga me dejó marcado...
La reflexión (un tanto discutida) aún persiste...
Los pelos molestan, pican, restan atractivo...
Con mi copa de brandy en una mano y mi cigarro en otra, reflexiono...

Ahi nomás me acordé de Merilú

y ella, hablándole a la prima Caty, dijo: "nena, las niñas se hacen mujeres cuando empiezan a atracarse machos... la única forma de atracarse buenos machos, es cuidar el cavado. Bigotito de Hitler, corazoncito de rata o simplemente la peladita... otra forma no hay"

Oh! Merilú... tu sabiduría te debe haber dado una nube exclusiva en el cielo.

Matate Harry!!!

2006-08-05T15:39:00.000-03:00

Anoche, el megafilm de TNT, fue "Harry Potter and the Chamber of Secrets". Vimos un pedacito, ya que queremos aclarar que aca en "La muerte en monopatín" no somos tan amigos de la saga de Harry... nos copa un poco más "El Señor de los Anillos" (digo esto solo para establecer rivalidades)

En fin, me acordé que hace un par de días vi una nota que le hacían a la autora, J.K. Rowling (que por cierto, esa onda de copiar la forma de escribir el nombre a J.R.R. Tolkien mmmmm.... más rivalidaaaaad) en la que decía que estaba escribiendo en final del septimo (creo) libro de la saga en la que anunciaba que el final no le iba a gustar a los lectores, porque supuestamente, dicen por ahi, que Harry palma. Entonces ahi nomás se armó la discusión: que si lo dejan vivo o si lo matan a Harry.

Aquí, luego de una deliberación que nos llevó no más de 2 minutos, hemos decidido con la comisión directiva que Harry tiene que morir. O sea, ya está loco, no da para más... ¿cuánto más vas a lucrar con el pibe J. K.?
De todas maneras sabemos que este mundo en el que vivimos tiene una tendencia a consentir a los fanáticos que depositan dinero en arcas, por lo tanto estamos en condiciones de adelantar cuáles serían los títulos de las futuras películas de Harry Potter:

"Harry Potter y la busqueda del analítico perdido": Luego de terminar su cursada en Hogwarts, Harry debe un par de materias previas dado que se pasó la primera mitad del año perdiendo el tiempo planeando el viaje a Bariloche, y la última mitad recuperándose del pedo cósmico que se agarró.
"Harry Potter y la reunión de 15 años de egresados": Harry retorna a Hogwarts para ver a sus compañeros un poco más viejos, con esposas gordas e hijos insoportables. Los temas de la noche son: el pago de los créditos hipotecarios, que gorda que quedó Hermione Granger después de su segundo embarazo y lo hecho mierda que está el pelirrojo Ron.
"Harry Potter y la división de bienes": Luego de su primer divorcio Harry se dedica a estudiar hechizos para hacerla callar a la bruja de la mujer que le quiere sacar el chalet con pileta y el auto deportivo que se ganó en una rifa del sindicato de magos. Además confecciona pociones para que sus hijos le puedan decir "mamá" a su novia 10 años más joven.
"Harry Potter y el escape del geriátrico": Ya anciano, sus hijos lo internan en un geriátrico de poca monta donde los enfermeros lo atan a la cama para dormir. Harry planea un motín junto con los otros viejitos, pero se quiebra la cadera tratando de escapar por una ventana. El resto de la película muestra como el geronte Harry aprende a mover la varita mágica desde una silla de ruedas y tratando de acordarse los viejos hechizos olvidados por el incipiente alzheimer.

Como verán, si Harry no muere, tendremos Potter para rato... ¿esto es lo que queremos?
La muerte en monopatín, está a favor de la muerte de Harry Potter mientras siga estando en la cresta de la ola.

Desapariciones parte 2: El Rescate

2006-08-02T17:30:00.000-03:00

10 minutos antes de que Ripovich me rescatara, me di cuenta de donde estaba. Parece que el fuerte orgasmo hizo que mi tamaño disminuyera y quedara chiquititio perdido entre el pelo púbico de Karina Olga. Lo que yo sentía que me perseguía eran unos bichitos extraños que la chica habrá adquirido en otra de sus aventuras pasadas.
Ahora lo que no entiendo es que demonios hacía una computadora ahi adentro... quizás fue cyber-sexo.

Ripovich, previo polvo, apareció con unas pastillitas y nos agrandó de nuevo. Yo me fui corriendo, creo que ni le di las gracias a Karina, quizás por miedo que al hablarme terminara como una caries en uno de sus molares inferiores.

Me acomodé la calabaza y volví a mis actividades usuales.

Como hablábamos con el Licenciado Juanca esta experiencia nos deja una moraleja:

Salvo en la cabeza, las mujeres no deberían tener pelos.

Gracias

Desapariciones parte 1: Donde estoy y/o estuve y/o estaré

2006-07-27T13:53:00.000-03:00

No puedo hablar mucho....

.... estoy escondiéndome, y de suerte pude encontrar esta pc

Fue muy raro encontrar una acá en la selva...

Solo les puedo decir que todo empezó cuando me mamé con la ginebra de Ritorino y me quise coger a Karina Olga... en el momento del climax fui transportado a lo que ahora creo, es una dimensión paralela.

Pude comunicarme con Ripovich y creo que me va a venir a rescatar... claro que para eso supongo que se la tendrá que empernar a Karina también...

Yo por ahora le rezo a Merilú y... y... uyy... esperen... noa noooo nooo, me tengo que ir... noooooo, cuidadooooo

KABUM

Cristofé Burundi, el hombre con dudas

2006-07-08T13:07:00.000-03:00

Cristofé Burundi, el hombre con dudas, se pregunta:

¿Por qué el agua mineral tiene fecha de vencimiento?

Roy Informa: Resultado del Escrutinio

2006-07-03T17:52:00.000-03:00

Antes que nada les quiero agradacer a todos por unas elecciones en paz. Que viva la democracia carajo!!!!
Hubo muchos votos, más de los esperados, y al respecto queremos hacer algunas consideraciones:

- Soldán y su gato son buenas opciones y recibieron algunos votos. Pero como es vecino mio no quiero que se cague la relación, así que lo dejamos afuera. Gracias a todos los que lo votaron.
- Al amigo Dies..O_o le quiero decir: Gracias viejo, Johnny Allon es genial, tan genial que se merece un pasacalle y no un puesto de opinólogo.
- Lita de Lázari, Guido Süller y Alejandro Romay serán seriamente considerados para los siguientes meses.
- Y por último, EL FACHA VIVE!!!! VOLVERAAAAAAAAA

Pero bueno, hubo un voto que nos hizo volar las pelucas a todos los integrantes de la comisión directiva y ese voto vino en la boleta de MI AMIGA PERSONAL Psicodélica star:

La Ganadora del puesto para opinólogo del mes es:

Porque está más buena que un feriado...
Porque es la Coca Sarli del siglo XXI...
Porque su mirada inspira respeto...
Porque sus autores literarios preferidos son dos: Bioy y Casares...
Y porque siempre tiene algo audaz para decir...

KARINA OLGA JELINEK

Y ahora por favor, todos atentos, porque Karina va a decir unas palabras de agradecimiento:

"... ayy... ahora?... pero no me dijiste nada Roy... ehhh... no estoy lista... esto no estaba... no me dijeron... ehhh... ayyy"

Bueno... seguro que en breve se le ocurrirá algo. Mientras tanto, Kari, seguí mostrando el lomo.

Muchas gracias a todos por su participación.

Roy Informa:

2006-06-29T15:34:00.001-03:00

Se abre el concurso!! (y no el preventivo) para toda la audiencia, llamado "vos podés poner tu opinólogo".
Las cabezas de la comisión directiva se encuentran ahogadas en la ginebra bendita de San Ritorino y no se nos ocurre nada, así que decidimos optar por la opción más paja de todas...

"Vos podés poner tu opinólogo!!!"

El concurso es simple: se puede votar por mail o por los comentarios. Se prefiere la votación por mail, dado que de acuerdo a la ley Saenz Peña de 1912, el voto es universal, obligatorio y secreto. Pero bueno, si hay fiaca para escribir un mail, se autoriza la votación via comentario. Se les recuerda que la dirección de mail se encuentra aquí a la derecha.
Ahora bien, existen dos opciones, a saber:

1) Que vuelva el Facha Martel
2) Cualquier otro de su agrado

Bueno, gente, es fácil, el escrutinio cierra el Domingo a la medianoche. Por favor, tengamos unas elecciones limpias, legales y en paz.

Desde ya, muchas gracias.

Una campaña en Monopatín

2006-06-24T13:01:00.000-03:00

La comisión directiva de "La Muerte en Monopatín", luego de varias deliberaciones, está en condiciones de difundir el informe realizado por el eximio filósofo contemporáneo alemán el Dr. Klaus Von Strügell, titulado "De las claves para que la Frau se convierta en una bomba sexual" del año 1959.Este informe, claramente adelantado a su época, brinda claves para el mejor desempeño femenino en el acto sexual. Entre sus más destacados pasajes podemos destacar los siguientes:

"La frau, para poder convertirse satisfactoriamente en una bomba sexual, debe reunir determinadas características. La primera de ellas es la desinhibición: es claro que la frau tímida que se sonroja ante la presencia masculina o baja la cabeza en espacios abiertos llenos de gente, salvo excepciones, no tendrá un desempeño destacado a la hora del amor. La segunda característica tiene que ser, claro, la experiencia: entre mayor sea la diversidad de especímenes encamados, mejor será su conocimiento de los misterios -pocos pero amplios- del placer masculino. La tercera es sus ganas de innovar: la frau ávida de experimentación, comprobación de mitos y desarrollo de actividades sexuales desconocidas hasta ese entonces, será una frau sexualmente bombástica."

Hasta aquí el Dr. Von Strügell no incorpora nada nuevo a los conocimientos anteriores. Este pasaje previamente citado, vendría a funcionar solamente como un compendio de todo lo aprendido en el pasado.
Pero después de analizar cuidadosamente el informe, y luego de pasar hojas y hojas de dibujos y gráficos explicativos de posiciones sexuales, encontramos el verdadero motivo de este homenaje, y el detonante de la campaña que hoy comienza en este humilde espacio de difusión:

"De nada serviría este informe si no aclaramos un último punto. Ya hemos analizado en los parágrafos anteriores todas las características, requisitos y conductas a desarrollar por parte de la frau aspirante a bomba sexual. Pero todas estas descripciones resultarían insuficientes, aún si se cumplen en su totalidad, si no se hace una última actividad, la actividad que motiva esta tesis. La frau para terminar de convertirse en una verdadera bomba sexual, debe, durante toda su vida, ininterrumpidamente, mirar, analizar y hasta finalmente disfrutar de material pornográfico. Chabacano y hostil en principio, el material pornográfico sirve como el mayor medio de instrucción, tanto para hombres y mujeres, para lograr el placer pleno en la pareja y convertirse en una persona dificil de olvidar."

Claramente se puede observar que Von Strügell era un grosso de aquellos. A lo largo de los años, sus discípulos han ampliado y actualizado su obra. De todos estos queremos destacar al que, a nuestro juicio, es el mejor actualizador: El ruso, Mijail Romantikov. Este iluminado pensador pasó su vida recopilando casos que apoyan la tesis de Von Strügell. Citaremos algunos.

Caso nº 357: Es el caso que pude observar en Praga en el año 1999. Esta era un hombre y una mujer que se veían durante un mes, una vez por año. La mujer sufría de dificultades para consumar el acto sexual satisfactoriamente. El hombre, ya frustrado por esta situación decidió buscar en la internet la mayor cantidad de videos pornográficos y verlos junto a la dama. Todas las noches durante ese mes veían una película y luego llevaban a la práctica lo ahi aprendido. Como resultado se produjo, como no podría ser de otra manera, un concierto de orgasmos que duró 3o días.

Caso nº 1664: Es el caso de la francesa Rita Monpellier. Rita cumplía con todas las características que menciona el Dr. Klaus Von Strügell al comienzo de su tesis, pero carecía de técnica. Entrevistas que pude hacerles a los hombres con los que estuvo durante la primera etapa de su carrera sexual, mencionaban en su mayoría, miembros mordidos, movimientos toscos y posiciones aburridas. En el año 1997 Rita conoció a un hombre, con el que estuvo en pareja durante 3 años. Con este hombre incursionó en la práctica de asistir a hoteles todos los Sábados por la noche, donde, como todos saben, se proyectan películas pornográficas de gran calidad. Monpellier supo aprovechar estas proyecciones y aprendió innumerables técnicas, que dado su talento natural para el sexo, supo llevar a la práctica de manera perfecta. Hoy en día, Rita Monpellier, es la mujer más deseada de Europa.

Como vemos, la tesis de Von Strügell es indiscutible. Los casos de Romantikov son innegables. Por todo esto, "La Muerte en Monopatín" ha decidido comenzar la campaña:

"Por un mejor sexo para todos: VEAMOS MAS PORNO!!!!!"

Dios bendiga a Klaus Von Strügell....

El Evangelio según San Ritorino (apócrifo)

2006-06-20T17:51:00.000-03:00

"... y fue entonces cuando estaba yo parado fumando en una vereda de mi tierra natal ella, vestida de jumper y recién salida del colegio, preguntome: Señor, ¿tiene hora? que yo respondí Las cinco y media y retireme sitiendome más viejo..." Evangelio según San Ritorino, cap XL, vers. 1558

...Alabado sea Ritorino...

Mi Reflexión, Oremos:

Viajar a la ciudad natal por el día del padre: $23
Atado de cigarrillos: $3.50
Regalo para papá: $45
Que una chica de 17 años te diga "Señor": no tiene precio

Mi nueva novia

2006-06-10T14:26:00.000-03:00

Nuestro amor empezó, como todos, con duda. "¿Seguro que la querés?" me decían. Yo respondía que sí, pero no estaba seguro realmente. La veía tan peligrosa, tan intimidante y a la vez, tan callada.

Sin prisa pero si pausa, me dispuse a vivir con ella. No apareció sino hasta los primeros días de Mayo. Aparición totalmente innecesaria, si me preguntan. Me pareció agobiante, insoportable, cada vez que llegaba a mi departamento me recibía con su típico saludo y a mi me parecía que era un golpe en la nariz.

Pero luego, vino el frío, y todo cambió. Hoy por hoy, me encanta llegar y que me de la bienvenida, toda calentita y solo para mi. Me invita, indirectamente, a que nos quedemos desnudos mirando televisión toda la noche. Mantiene mi cama cálida, y hace que no sienta tanto ese espacio vacío que quedó hace un tiempo. Cuando salgo de bañarme, no siento más frío y hay días que dejo que ella me seque totalmente.

He llegado a descubrir que ELLA es la mejor compañía que un hombre puede tener... por eso, aquí y ahora, quiero decir que:

Estoy enamorado de mi LOZA RADIANTE

Remembering Merilú III

2006-06-01T17:18:00.000-03:00

El mundial de fútbol: "A pocos días del sueño"

La verdad que ese sueño, a mi me da sueño.
No es mi sueño que Argentina gane el mundial, la verdad me importa muy poco
Tengo otros sueños: por ejemplo conocer gente nueva...
¿Pero, cómo hacerlo? Todos estarán viendo el mundial...

Ahi nomás me acordé de Merilú

Y ella dijo: "Nene, aprovechá durante los mundiales. Es solo una oportunidad cada cuatro años, de asistir a un festival de mujeres deseosas de atención masculina."

Otra vez: Gracias Tía!!! A LA CARGAAA

El Nuevo Opinólogo del mes (una aparición que nos dio un susto bárbaro)

2006-05-29T17:00:00.000-03:00

Esto sucedió anoche. Estabamos la comisión directiva de "La Muerte en Monopatín" reunida en congreso general constituyente, tratando el tema del opinólogo para este mes. Los presentes: Quien les habla, Roy, en la punta de la mesa; El Lic. Juanca Ripovich; San Ritorino, que nos vino a dar su bendición con ginebra bendita; la Prima Susy se dio una vueltita, pero para ver si el Facha le hacía el culo, que también estaba ahi.

Se arrojaron muchos nombres a la mesa, se hizo lo que los tilingas llaman "brain storming". Ripovich trajo una lista que incluía personalidades importantes; yo le tiraba bizcochitos Don Satur a Ritorino, que ya estaba medio mamado con ginebra; el Facha y la prima Susy andaban muy concentrados en lo suyo.
No nos poníamos de acuerdo. Yo aburrido, me puse a leer unos documentos ultra-secretos (que no me pregunten como llegaron a mis manos, porque me comprometen) sobre Federico Klemm. Me copé tanto que se lo comenté a los muchachos. Decía cosas tales como que al amigo le gustaba poner la calefacción al máximo de su departamento, pasearse en ropa interior (un tanto ambigüa) de color violeta, con las cortinas abiertas para que lo vieran los vecinos, tomando una botella de Jack Daniels (a razón de una por día), y dormía junto a su madre de noventa y pico de años todas las noches en la misma cama.
"Faaaaaaaaaaaaa" dijeron todos. A lo que yo comenté "que lástima que está muerto, sino lo poníamos de opinólogo."
Y entonces sucedió: una nube de color violeta entró por la ventana de nuestro bulo, y cuando se disipó ahi lo vimos.

Abrazado de su peluche de leopardo, dijo con voz tenebrosa: "No estoy muerto idiotas. Estoy en una dimensión paralela, forrada en papel celofán, donde habitán Andy Warhol, El bosco, y la oreja cortada de Van Gogh!!!"

Yo me acomodé la calabaza que se me había volado del susto, y tímidamente le pregunté si quería ser el opinólogo del mes.
Federico aceptó, con la condición de que el Facha, antes de irse, le "peinara la peluca". Y así fue, como de una trompada la tiró a la mierda a la prima Susy y se enlazó con Martel. Pobre Facha, no creo que nunca quiera volver.

Lejos de estar recuperados de esta experiencia fantasmal, les presentamos al nuevo opinólogo del mes: El Espectro de Federico Jorge Klemm.

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Auspicia el opinólogo del mes

Ropa Interior, un tanto ambigüa "La Loca Marta"
las que usa Fede Klemm!!
mencionando "La Muerte en Monopatín": un consolador tamaño small de regalo

El Evangelio según San Ritorino (apócrifo)

2006-05-27T12:18:00.000-03:00

"... y fue entonces cuando ella preguntome "¿sos rápido para culminar?" que yo sutilmente pegué media vuelta y retireme del establecimiento... una lástima, era linda piba..." Evangelio según San Ritorino, cap V, vers. 142

...Alabado sea Ritorino...

Mi Reflexión, Oremos:

Habiendo expresiones como "acabar", "llegar al climax", "llegar al orgasmo" o hasta la mismísima "enlechar"... ¿¿era necesario usar la horrenda "culminar"?? Ella si que supo romper con el encanto.

2x1

2006-05-25T01:02:00.000-03:00

Tengo dos cositas cortitas para decir, que por sí solas, no ameritaban un post entero, pero que tampoco quería dejar pasar, así que acá van: Dos posts en uno

Post nº 1: Llegó el día...

... en el que todos mis contactos de msn estaban ausentes y la verdadera inutilidad de este medio se hizo evidente.

Post nº 2: Me gustaría tener un hijo...

... para que un día cuando me pregunte: "Papá; ¿Qué es una banda de rock?"
Yo le de un disco de esta banda:

Y cuando me pregunte: "Papá; ¿Cuál era la mejor banda de rock en un escenario?"
Yo le pueda mostrar un video de ellos:

Y cuando me pregunte: "Papá; vos que tocas la guitarra ¿Quién es el mejor guitarrista de rock?"
Y yo le pueda mostrar a Él:

Y cuando me pregunte: "Papá; ¿Quien es el cantante con más onda del rock?"
Yo le pueda mostrar a Él:

En fin... quiero tener un hijo así le puedo enseñar lo grosso que es Led Zeppelin.

Análisis Sociológico por el Lic. Ripovich

2006-05-22T16:31:00.000-03:00

El Licenciado Juan Carlos "Juanca" Ripovich (analista invitado) dice:

Que los hombres de mediana edad que viven solos y reúnen las siguientes características, a saber:

No tienden la cama, jamás, y cambian las sábanas una vez por mes
Dejan los paquetitos de forros tirados por cualquier lado
Coleccionan cajas de cigarrillos sin terminar, que se encuentran en todos los lugares de la casa (convenientemente ubicados para estar al alcance de la mano, sea cual sea la actividad a desarrollar)
Lo único que tienen en la heladera son: cervezas, dos latitas de red bull, un paquete de salchichas, abierto por la mitad y vencido, y una lata de paté.
Acumulan pilas y pilas de impuestos para pagar
Cenan galletitas de agua, en calzones, mirando "Star Wars Episodio Uno: La Amenaza Fantasma" por quinta vez, en TELEFE, doblada y con cortes.
Un Viernes a la noche, les pica el bagre y se cocinan un bife de chorizo con puré a las 3 de la mañana
Su baño está lleno de artículos masculinos por todas partes (este inciso incluye también al tubo de dentrífico destapado)
Siguiendo con el baño: la tapa nunca está baja
Medias, remeras, camperas y otras prendas tiradas hace días en el mismo lugar, generalmente, el piso
Boxers colgados de un tendedero arriba de los envases de cerveza
Lo único que se encuentra organizado es su mayúscula colección de música

... necesitan urgente una novia/pareja/concubina/esposa, o en su defecto una mucama

NOTA: La administración de "La Muerte en Monopatín" y en especial su Editor en Jefe, o sea Roy, quieren aclarar que el análisis del Lic. "Juanca" Ripovich no se inspira de NINGUNA MANERA, en la vida cotideana de ningún particular, EN ESPECIAL, de quien les habla, o sea yo, Roy. Gracias

El Testimonio de la prima Susy

2006-05-19T02:16:00.000-03:00

Quiero agradecer públicamente a la Tía Merilú... desde que entregué la cola, mi vida es una eterna carcajada. Esta experiencia me hizo completamente mujer, se la recomiendo a todas las chicas que leen "La Muerte en Monopatín".

Una vez más, la Tía Merilú, influyendo en la vida de las personas. Definitivamente: una visionaria

Remembering Merilú II

2006-05-16T17:49:00.000-03:00

Siempre fue un dilema: la virginidad hasta el matrimonio
Antes no se podía pensar lo contrario, luego era algo que sucedía generalmente, hoy es imposible
Ahora parece haber despertado: "amo a Laura... pero esperaré hasta el matrimonio"
Giladas, digo yo.
Para casarte con alguien, tenés que estar verdaderamente enamorado.
El verdadero amor tarda mucho en aparecer... quizás años.
¿Va a permanecer uno virgen a los 30 y pico? Naaaaa
Pero hay gente para la que es importante entregarse a LA persona especial...

Ahi nomás me acordé de Merilú:

y Ella, hablándole a mi prima Susy, dijo: "Nena, teniendo nosotras las mujeres tantos orificios penetrables, ¿para qué guardarlos toditos todos para el matrimonio? Hacé como yo: divertite todo lo que quieras, y guardate solo el culito para tu futuro marido"

La solución perfecta... una adelantada a su época la Tía.

Ideas Mojadas

2006-05-13T00:17:00.000-03:00

Contestando un comentario al post anterior, en el que me preguntaron dónde se me ocurrían mis ideas, yo dije que en la ducha.

Y si, es verdad, cuando me baño se me ocurren buenas ideas. Pero este método tiene sus desventajas:

- Cuando necesito ideas, no siempre es a la hora de bañarme, o no estoy cerca de mi baño para meterme de prepo y obligarme a que me salga una solución a un problema dado. (aunque confieso que alguna que otra vez, estando en mi casa, me he metido a bañar dos y hasta tres veces con el solo propósito de que se me ocurra algo)

- Las ideas que aparecen en mi cabeza cuando está siendo sometida a la lluvia de la ducha son aleatorias. Es decir que no puedo meterme con un fin pre-establecido. Si no se me ocurre nada para hacerme de comer, no puedo simplemente meterme a la ducha, porque de esta manera, capaz que me salen ideas para decorar mi departamento, y seguro que va a quedar re lindo, pero yo seguiré cagado de hambre.

- Otra desventaja es que ante mayor es el problema y más jodida de encontrar es la solución, eso requiere más minutos de ducha y dedos más arrugaditos.

Bueno, esto es todo. No se qué tendrá que ver el culo con la tempera, pero tenía ganas de decir esto.
Ah! y que conste que este post no se me ocurrió mientras me bañaba... salió desde lo más profundo de mi mugre.
Gracias...

2006-05-10T12:27:00.000-03:00

Hoy 10 de Mayo de 2006 se casa Cacho Castaña

Hoy se murió el reinado del máximo seductor argentino
Hoy Cachito se hizo vegetariano...

¿Qué será de nosotros, los seductores, ahora que nuestro gurú se ha cambiado de equipo?

Un análisis de fin de semana por el Lic. Ripovich

2006-05-06T13:06:00.000-03:00

El Licenciado Juan Carlos "Juanca" Ripovich (analista invitado) dice:

Que Hernán Caire presente el programa "Pasión Tropical" con una remera que reza "WE WILL ROCK YOU" vendría a ser una de esas paradojas que a uno lo indignan.

Gracias Licenciado. Indignados estamos todos.

Remembering Merilú

2006-05-02T20:44:00.000-03:00

Hoy me compré un atado de puchos...
Pagué...
El kiosquero me dice: "te puedo dar un chicle por 10 centavos?"
Yo, resignado, dije que si...
Era un chicle Bazooka de menta...
Lo abrí, lo metí en mi boca y me lo comí...
Leí el clásico chiste...
Abajo de todo, el horóscopo decía: "Encontrarás el corazón de la persona elegida"
... Que apropiado pensé yo...

Ahi nomás me acordé de Merilú:y Ella dijo: "nene, dale bolilla siempre a los horóscopos, que aunque dicen pelotudeces, las cosas más lindas en la vida, son las cosas pelotudas"

Nuestro Opinólogo del Mes

2006-04-28T20:56:00.000-03:00

Por medio de la presente quiero dar como inaugurada la primera sección de este blog: "El opinólogo del mes".
Para el mes de Mayo que está por empezar, la comisión directiva de "La Muerte en Monopatín" ha elegido de forma unánima a un galán, al hombre que define el mismísimo concepto de macho argentino: Adrián "El Facha" Martel.

Nacido en 1948, nuestro héroe se hizo carrera en el cine nacional. ¿Cómo olvidar la majestuosa interpretación de Cacho en el clásico de Hugo Sofovich (eras grosso, sabelo) de 1985, "El Telo y la Tele"?

Sus relaciones con Olmedo y Monzón arruinaron su imagen, el dice. Pero acá te bancamos Facha. Por eso te ponemos como opinólogo del mes. No nos importa mucho los rumores que te relacionan con el Bambino Veira.

- Faaacha, que tararira neneeee... hicissste que me arrancara la camisa en un ataque de pasión!
- Tranqui bambi, más tarde te echo otro.

Las malas lenguas te adjudican ese diálogo querido Adrián, pero nosotros sabemos, estamos convencidos, persuadidos, que de ser cierto, vos ni en pedo le entregaste el agujerito al Bambino.

Yo te banco Facha, a muerte, y ya mandé a encuadrar el autógrafo que me diste aquella noche en Cocodrilo. ¡Que pebeta te estabas comiendo campeón!

El Facha Martel, el procer argentino de la era moderna, estará todo este mes dando su valiosa opinion de todo lo que aquí suceda. Un verdadero honor, del cual no nos olvidaremos nunca.

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AUSPICIA ESTE POST:

Mocasines "Brigolio"
Los que usa el Facha!
Mencionando "La Muerte en Monopatín": un calzador de regalo

La muerte en Monopatín: Ejemplos (por el Lic. Ripovich)

2006-04-26T18:13:00.000-03:00

El Licenciado Juan Carlos "Juanca" Ripovich (analista invitado) dice que:

Viajar a Mar del Plata, por ruta 2 un 15 de Enero al mediodía...
Irse de vacaciones solo o sola a un resort tropical, y que esté completamente habitado por parejas de cincuentones...
Trasladarse de un lugar al otro en un micro que se llueve por dentro...
Leer el Quijote de la Mancha, fotocopiado por la primera fotocopiadora industria nacional...
Ir a una fiesta de disfraces, vestido de Oso Kodiak, en pleno verano...
Olvidarse las llaves del departamento adentro y quedarse atrapado en el hall del edificio...
Acompañar a tu suegra al supermercado...
Bancarse que por un mes todos hablen del dichoso mundial, cuando a uno nada le interesa menos

... Todo esto, entre otras cosas, es LA MUERTE EN MONOPATÍN

alguna otra idea?

La muerte en Monopatín

2006-04-25T21:20:00.000-03:00

Hola, a mi me dicen Roy, y yo, personalmente yo, les doy la bienvenida a "La Muerte en Monopatín"
A lo largo del transcurso de esta aventura, les iré contando historias sobre mi, la calabaza que se reposa sobre mi cabeza y muchos otros personajes que he conocido.

Para empezar, quiero honrar a la más grande persona que he conocido. Ustedes la ven, ahi arriba, en una foto tomada el 12 de Junio de 1954. Ella es la Tía Merilú, el alma mater de este blog y mi principal gurú. Ya fallecida, fue la que inventó el prototipo del monopatín a motor (prototipo que luego le robaron) y la acuñadora de la frase que da nombre a este espacio. Merilú no se encuentra entre nosotros hoy en día. Murió en un accidente de tránsito, mientras montaba su monopatín a la edad de 83 años. Paradójico....Y ella dijo: "Nene!! ¿cómo vas a subir ese aparador, vos solo, 7 pisos por escalera? es la muerte en monopatín!!!"

Bienvenidos...